Сегодня, лежа на полу (не спрашивайте, как я там оказалась и что делала), поняла, что опять нахожусь в состоянии депрессивно-маниакального синдрома. Это не самое плохое, что может случится с людьми, но и не самое хорошее, чего можно ожидать. Такое состояние случается периодически из-за моей неустойчивой психики, восприимчивой ко всему эмоционально-восторженному!
(я не сошла с ума),
хотя, кому не интересно и дико могут не читать дальше, потому, что дальше-хуже.
В этой стагнации я перестаю понимать "ЧТО? ЗАЧЕМ? ДЛЯ ЧЕГО?". Лежала и думала о том, что передо мной ничего нет, никого нет. Как бы одна. Пересмотрела 1 Гарри Поттера, завтра 2, если повезет - 3.
Вспомнила детство, те времена, когда все было проще, было иначе,
причем осознавать это приходится именно спустя какое-то время. Самое ужасное. Столькое переменилось, и мне опять страшно.
Эти дни подходят, прижимают к стенке, а мне некому высказаться... некого обнять, не с кем помолчать, плакать? Черт, да я не выплескивала эмоции наружу довольно долгое время. Держу в себе, пытаюсь быть сильнее, сильнее ли?
Во мне сидит куча МОИХ, да-да, именно МОИХ мыслей, которые я боюсь озвучить, я боюсь, что их не поймут и я опять буду в этом омуте, так и не высунувшись оттуда.
Наши ссоры и непонимания участились, такого раньше не было. Я злюсь не на тебя, нет, что ты. На себя. Правда на себя, я ищу какие-то отклонения в себе, я хочу, чтобы было иначе, но не получается, все идет по кругу, как будто отсюда нет выхода. Страшно. Опять. Высказываю все этому блогу, посту, а не хотелось бы, ах, если бы только рядом был кто-то, кому я все бы вылила, а он подобрал все правильно, он ВСЕ ПОНЯЛ. ВСЕ! как же это нужно.
Как же я хочу, чтобы ты мною гордилась, чтобы ты знала, что я и прямь люблю тебя.
Чтобы ты мне верила, чтобы было иначе, ведь это возможно! Я знаю. А мы сидим по разные стороны комнат, молчим. Ты думаешь, я обижаюсь на тебя, но нет, нет! Я ищу все в себе. И только. Я понимаю насколько я неправа бываю, я хочу выбросить это из себя, но не всегда получается прости, прости, я не хочу, чтоб так было. Ты же понимаешь... Я просто очень боюсь тебя потерять. Я всегда боялась. Ровным счетом, моя жизнь без тебя ничего не стоит. Ты знаешь.
Ты должна это знать. Как болит внутри от подавленных слез.
Сегодня я выслушала вновь те слова, которые слышу чаще и чаще, стало еще хуже, и снова, тебе кажется, что я виню тебя. Господи, как ты не права.
Это слишком тяжелые слова для меня, чтобы слышать их часто. Кажется, что в иной раз оборвусь.
Но все те, кто так искренне верят в то, что я неимоверно сильна снова дают мне ложный шанс,
я снова доказываю себе, что так бывает. Увы, порой многие забывают о том, что запас сил у человека вполне уходящий, утекаемый...
(я не сошла с ума),
хотя, кому не интересно и дико могут не читать дальше, потому, что дальше-хуже.
В этой стагнации я перестаю понимать "ЧТО? ЗАЧЕМ? ДЛЯ ЧЕГО?". Лежала и думала о том, что передо мной ничего нет, никого нет. Как бы одна. Пересмотрела 1 Гарри Поттера, завтра 2, если повезет - 3.
Вспомнила детство, те времена, когда все было проще, было иначе,
причем осознавать это приходится именно спустя какое-то время. Самое ужасное. Столькое переменилось, и мне опять страшно.
Эти дни подходят, прижимают к стенке, а мне некому высказаться... некого обнять, не с кем помолчать, плакать? Черт, да я не выплескивала эмоции наружу довольно долгое время. Держу в себе, пытаюсь быть сильнее, сильнее ли?
Во мне сидит куча МОИХ, да-да, именно МОИХ мыслей, которые я боюсь озвучить, я боюсь, что их не поймут и я опять буду в этом омуте, так и не высунувшись оттуда.
Наши ссоры и непонимания участились, такого раньше не было. Я злюсь не на тебя, нет, что ты. На себя. Правда на себя, я ищу какие-то отклонения в себе, я хочу, чтобы было иначе, но не получается, все идет по кругу, как будто отсюда нет выхода. Страшно. Опять. Высказываю все этому блогу, посту, а не хотелось бы, ах, если бы только рядом был кто-то, кому я все бы вылила, а он подобрал все правильно, он ВСЕ ПОНЯЛ. ВСЕ! как же это нужно.
Как же я хочу, чтобы ты мною гордилась, чтобы ты знала, что я и прямь люблю тебя.
Чтобы ты мне верила, чтобы было иначе, ведь это возможно! Я знаю. А мы сидим по разные стороны комнат, молчим. Ты думаешь, я обижаюсь на тебя, но нет, нет! Я ищу все в себе. И только. Я понимаю насколько я неправа бываю, я хочу выбросить это из себя, но не всегда получается прости, прости, я не хочу, чтоб так было. Ты же понимаешь... Я просто очень боюсь тебя потерять. Я всегда боялась. Ровным счетом, моя жизнь без тебя ничего не стоит. Ты знаешь.
Ты должна это знать. Как болит внутри от подавленных слез.
Сегодня я выслушала вновь те слова, которые слышу чаще и чаще, стало еще хуже, и снова, тебе кажется, что я виню тебя. Господи, как ты не права.
Это слишком тяжелые слова для меня, чтобы слышать их часто. Кажется, что в иной раз оборвусь.
Но все те, кто так искренне верят в то, что я неимоверно сильна снова дают мне ложный шанс,
я снова доказываю себе, что так бывает. Увы, порой многие забывают о том, что запас сил у человека вполне уходящий, утекаемый...
Да. Быть может я не права в чем-то, но на мой взгляд, и поступающие взгляды со стороны гласят, что слишком многое я узнала рано. Пережила то, чего не следовало бы переживать в таком возрасте, а может и следовало... Знает только ОН.
Я могу лишь утверждать одно: ни о чем не жалею. Бог не посылает человеку тех испытаний, которых бы он не выдержал.
Я не хочу, чтобы то, что я сейчас написала, звучало, как лепет 12 летнего подростка, который не ценит жизнь и рыдает в подушку от того, что его судьба обделила счастьем, любовью и новым IPhone4.
Не сдались мне эти материальные блага, когда на душе фронт.
Я вполне-таки счастливый человек, у меня есть в голове мозги, на ногах кеды, в холодильнике еда, а дома мама.
Сказать, что я несчастна - нельзя! И даже не вздумайте такое думать. Есть те, кому действительно нужна поддержка и помощь, кому она НУЖНЕЕ...
не могу не вспомнить про детей в Африке, которые голодают в то время, как мы едим запеченную домашнюю курочку...
И все же...
Лежа на полу многое переосмысливаешь, многое пытаешься понять, ты- заложник своей жизни,
и снова
и снова,
КААК хочется прямо сейчас того, кто бы все понял. Выслушал. Сказал. И мне стало бы легче, но нет.
Нет таких рядом.
даже улыбка, но такая ехидная, эти числа, а я снова одна, как год назад.
даже улыбка, но такая ехидная, эти числа, а я снова одна, как год назад.
Опять. Видимо должна почувствовать это дважды.
Не с такой же силой, но должна.
Господи, дай мне сил.
тчк
Комментариев нет:
Отправить комментарий