тише

Великая любовь никогда по-настоящему не кончается. В нее можно стрелять из пистолета или запихивать в угол самого темного чулана в глубине души, но она умна, хитра и изворотлива, она сумеет выжить. Любовь сумеет выжить и потрясти нас внезапным появлением тогда, когда мы совершенно уверены, что она мертва или, по крайней мере, надежно упрятана под грудами прочих вещей.

тише

знаешь когда я смеялась в последний раз?
нет. да и я уже не скажу точно.
я засыпаю не раньше пяти утра.
ты приходи если хочешь,
я напою тебя чаем.

я по тебе
все еще
очень
скучаю.

"день Мауса" или как прошел день моего 17-летия

26 февраля. Я очень ждала этого дня, и он наступил. Вот наконец, долгожданный день в году, день, когда самые любимые и дорогие рядом, когда плюешь на все невзгоды и радуешься жизни. Вот он!
Хотелось бы сказать сразу- я представляла его иначе. Правда. А так всегда, и этого стоило ожидать. Некоторые мелочи, некоторые моменты. Вобщем, по-другому.
Этот день был с чудесным утром, когда меня разбудила мамуля со словами "доброе утро, зайка, с днем рождения!". Вокруг были шары! О, как же я их хотела...
Кстати, с ночи меня поздравили девчонки!!!! Это было невообразимо приятно, звонки, телефон просто разрывался от них! Первой оказалась Саша, с которой мы болтали по скайпу. Она успела запозорить меня и там.
Было весело.
Так вот, утро.
На улице шел крупный снежок, утро было прекрасным.
Я стала принимать поздравления, завтракать, и все это было очень приятно!
Около 11 утра ко мне завалились двчонки: Саша, Тома, Мадина! С подарками в руках. Они чуть не вышибли мне дверь, ну да ладно... :) мы душевно посидели у меня на кухне, поговорили, успели сфоткаться, и они убежали. Это единственное. Было очень мало времени :(
Вскоре мы встретились с Олей, которая (ОБОГИ!!!!1!1!1!1) подарила мне ОФИГЕННЕЙШИЙ ПОДАРОК!!1!1!!1!1!1 Маус! Там Маус! ТАМ БЫЛ МАУС! И, да, с этого и начался мой "Маусный день". После подъехали Маша, Аня и Надя, которых я была очень рада увидеть, как мы поняли 5 раз за 2 года, подарили мне кучу приятностей и отличное настроение в "день Мауса". Его было стоооолько... На диске, на шарах, на фотке (кстати, моя любимая фотка)... Везде! И даже в пожеланиях! Отдельное спасибо за видео, оно НЕРЕАЛЬНО КРУТОЕ!
Но(!) на этом "день Мауса" не закончился, к нам подъехал Саша, и, что бы вы думали? ОН ПОДАРИЛ МНЕ ФУТБОЛКУ С МАУСОМ!1!1!!111!! Ребят, пазл был собран! Я подумала, что пора завязывать с этим, дабы не стать параноиком :)
Спасибо всем тем, кто сделал это утро!


Вторая часть моего дня состояла из встречи с родными.
Все прошло хорошо, конец вечера немного слезливый и трогательный.
Я себя не понимаю. Совсем.
В этот день было безумное количество поздравлений, подарков, цветов, улыбок, слов... Но чего-то все таки не хватает.
Такая тоска и боль в груди.
В области сердца.
И даже сейчас...
Весь дом в цветах, комната в поздравлениях и подарках. Радуйся! Но внутри наоборот опустошение, тоска и боль.
Не хватает всего-то ничего.


Вечером приехал Эрнест, за что ему огромное спасибо!!!!!
Мне безумнейше приятно!
Честно! Спасибо!


И спасибо всем вам, спасибо за день.
Спасибо маме за жизнь.

давай с грустной стороны. сегодня не мой день рождения. а 40 дней, как тебя нет.

когда он умер я поняла, что меня больше нет. мне было и в правду страшно, я перестала видеть свет. как и многие другие, те на которых висит груз потерь. он мне снится, я бегу за ним, и не могу догнать, а потом закрывается дверь.
моё геройство- пустое, улыбнитесь мне.помолитесь за меня. попросите Господа, что бы он ещё раз пришел ко мне во сне. и что бы не было этих чертовых дверей. 

когда мне было 8 я первый раз увидела тебя. я в первый раз почувствовала жизнь.
мне 17 лет. тебя нет. 
улыбнитесь мне. помолитесь за меня. попросите Господа, что бы я ещё раз увидела тебя. я хочу слышать ответы на свои вопросы.


он не человек. люди не живут так мало. он звезда.
у него кожа сереет, но зато в душе вся радуга.

да и ещё сыграем в "что если.."
я начну.
что если..
что если я завтра совсем умру?

1 день

Оооооох! Остался один день!
Даже несколько часов. Боже, да я просто не верю. 
Уже 17, и ровно год пролетел с того дня рождения. Просто невообразимо!
Очень многое случилось за этот год, за мои 16 лет, многие пришли в мою жизнь, многие так же ушли из моей жизни.
Было много радостных моментов, и не очень... Хочется сказать "спасибо" всем тем, кто появился в моей жизни за этот год, тем, кто был рядом, кто верил, вообще всем-всем.
Спасибо жизни, за то, что многому меня научила. За то, что отсеяла ненужных людей и оставила тех, кто действительно близок. 
(чувствую себя кинозвездой на вручении Оскара: "спасибо маме_папе_дедушке_всей семье...")


И вот мне уже даже интересно, что принесет завтрашний день, кроме мыслей о том, что "надо взрослеть, Света, тебе же 17, а не 5..."

отсчет. 2 дня.

Забавные ощущения. Я на каникулах, отдыхаю по полной программе. Впервые за мои школьные будни, я прочувствовала, ЧТО ТАКОЕ КАНИКУЛЫ!
Это здорово! Хоть и от репетиторов не избавилась, но это не мешает.
Приятно просыпаться в 12, самой делать завтрак, валяться в кроватке, смотреть фильмы, читать, иногда выходить на улицу, встречаться с теми, с кем хочется и пр.
Отдыхаю от ЕГЭ, хотя, наверное, зря, но не тянет сейчас. Ну совсем!
Однако за литературу взялась. 
Вот такая ленивая неделька у меня вышла.
Сегодня уже пятница. 24 февраля.
Не могу поверить, что через 2 дня все случится, что все будет. И будет со мной.
Этот день, почему я его так жду?
Странно. Просто жду и все.
Считаю дни, часы, наверное просто интересно, что же будет через эти 2 дня?

Знаешь, я теряю свободу, когда теряю тебя. НЕРВЫ! 19.02.2012

Всем огромный привет! Я не так давно встала, хотя, если учесть, что сейчас уже 17:04...
Ну, собственно, не об этом.
Вчера был наш концерт "Нервов"!
О, это было очень классно! Это было безумно атмосферно, тесно и весело!
Начиная с того, что в метро мы встретили половину клуба и ОЛЮ (!)
И заканчивая поездкой на метро!
И походом в Ростикс!
)
Оля, Катя, Лиза и я отправились искать этот злополучный клубешник "Б2", и мы его нашли (!)
Да-да! Не сразу, но...
Было ужасно холодно, и поэтому мы мечтали поскорее дойти до него.
Пришли мы, как нельзя "кстати", в самый разгар, в самый пик, когда на танцпартере было уже НУ ПРОСТО НЕРЕАЛЬНО ПРОПИХНУТЬСЯ ДЕВОЧКИ ФАНАТОЧКИ СТОЯТ ПИЩАТ ПЛАКАТЫ ВЫПИВКА НЕРВЫ НЕРВЫ ЖЕНЯ МЫ ТЕБЯ ЛЮБИМ АААА ВЫХОДИТЕ НА СЦЕНУ ГОСПОДИ ЗНАЕШЬ Я ТЕРЯЮ СВОБОДУ КОГДА ТЕРЯЮ ТЕБЯ Я ЕЕ ЛЮБЛЮ Я ЕЕ ЛЮБЛЮ Я ЗНАЮ ТЕБЯ НА СТО ДЕСЯТ ПРОЦЕНТОВ НО ВСЕ РАВНО Я КОФЕ МОЙ ДРУГ МУЗЫКА МОЙ ДРАААГ!!!!!!!!!!!!!!!!1111111111111
Но, нам, скажем прямо, повезло и мы продвинулись на пару голов вперед. Было тесно и немного душно, но нам это не мешало отправиться в отрыв и орать те песни, которые мы знали. 
Мальчишки ярко зажгли! Начали с песни "Батареи", которую знали НУ ВСЕ, кроме Кати, и закончили какой-то странной, которую из нас не знал никто.
Но(!) 
как феерично мы заставили кричать весь зал "Лето! Плавки! Рок-н-ролл!"
О, да! Это было классно! 
Больше всего мы ждали, наверное ее. 
И еще... ВСЕ ПЕСНИ НЕРВОВ!
Больше всего зал подпевал на "Глупую", "Кофе - мой друг", "Мы курим" и "Лето, плавки, рок-н-ролл", это было очень здорово!

Из трогательных больше всего понравились:
-Слишком влюблен
-Волшебная
-Станция туман
Зал так воссоединился. Вообщем, очень-очень и ОЧЕНЬ!


Концерт удался - это итог. 
После него давали бесплатные диски с демо-версией нового альбома, за которыми просто РВАЛИСЬ БИЛИСЬ УБИВАЛИ!
Я серьезно, как мы пытались выскрести себя из этой толпы обезумевших фанаток, я действительно подумала, что нас могут убить, и это было столь эпично, что мне на минутку показалось, что эта толпа мне напоминает сцену из "Парфюмера".
В один момент мне стало ужасно смешно, когда Катя даже не смогла развернуться, чтобы выйти оттуда и нас насильно заставили приблизиться к этой витрине с дисками и Оля успела перехватить две штуки, которые в дальнейшем у нее чуть не отжали.
Но несмотря на это, мы вырвались и довольные стали приближаться к гардеробу.

Когда мы вышли, то сразу стали искать глазами Ростикс, в котором можно было попить!
Голос сел, но мы не сдались и продолжали петь "Лето! Плавки! Рок-н-ролл!"
Немного посидев в Ростиксе отправились по домам, 
в метро мы ехали и смеялись на весь вагон
Потом Света очень смачно наступила на ногу какой-то женщине, 
Оля несла бред про то, как она проверяет слово "Звонит"
Мы звонили Эрнесту, чтобы узнать, выиграл он или нет
Искали связь в метро...
и прочее, прочее...
Наше воскресение 19 февраля удалось!
DONE
Нервы, спасибо!

Реквием

Я  ждал, я слишком долго ждал… Теперь всё смято, скомкано и разрушено… Разрушено даже то, чему только предстояло случиться, что нелепо зарождалось хрупким зёрнышком и имело право на жизнь. Я сломлен, раздавлен и уничтожен. И не отыскать в целом мире той ниточки, до которой дотянуться бы рукой. Не схватить, а просто дотянуться, чтобы кончиками пальцев суметь услышать небо, чтобы познать снова и снова обжигающую мудрость Солнца, восходящего из глубин Океана, чтобы ощутить биение своего сердца так, как это было раньше, когда была другая Вечность…
     Сегодня, прежде чем уйти от Тебя, я хочу говорить. Говорить, а не молчать, как это было долгие годы. Мир обрушился мне на плечи, и не суждено найти уже более сил, чтобы выползти из-под этих обломков…
     Помнишь ли Ты наши первые встречи? Я робко выводил Твой профиль карандашом, смущаясь и краснея, будто ребёнок. А Ты при этом улыбалась ,отводя большие серые глаза прочь. Я брал Тебя за руку, и это было высоким пределом моих мечтаний! Несколько секунд безграничного счастья, и Твои пальцы исчезали из моей ладони, выскальзывая тёплым шёлком, выбираясь крохотным тельцем лесной птички, не признающей надёжности человеческих рук… И тогда рождалась пауза, разделяющая нас бездной непонимания и отчуждения.
     А потом Ты пила жизнь допьяна, азартно, без тени стеснения и условностей. Более всего Ты дорожила свободой, свободой во всём и всегда. Как мне было обратить Тебя в иное? Как было научить слушать своё сердце, закрыть душу от бытия легкомысленных наслаждений?
     Я обнимал Твои колени, а Ты самозабвенно смеялась, раскидывая по мраморным плечам каштановые локоны. Ты была далеко…. И я ждал, ждал бесконечно и мучительно, истощая себя ночным сумасшествием обид, ревности и злости. И лишь в изнуряющей пытке рассвета снова и снова рождалась иллюзия надежды на взаимность…
     Потом появился Он. Откуда? Зачем? И куда с его появлением исчезла твоя блажь свободы? Твои глаза наполнились слезами, ты поместила в своё сердце камень боли и с гордостью стала называть всё это любовью. Мы стояли под летним дождём, и я не понимал происходящего! Я сходил с ума! Я слушал тебя о Нём, продолжая трепетать перед каждым твоим жестом, словом, взмахом ресниц… Кем я был для тебя тогда? Могла ли ты понять, что я чувствую? Тем не менее ,я продолжал ожидать чуда, надеяться, что скоро всё изменится. 
     Исчез Он так же внезапно, как и появился. Ты, как и прежде, не избегала встреч со мной. Впрочем, эти встречи  продолжали дарить мне только лишь безысходность моего положения, несмотря на безграничную радость видеть тебя. 
        Я жил только тобой, каждый день, каждый час, каждую минуту своего бытия в этом мире. Каждая мысль о Тебе заставляла бешено биться моё изувеченное сердце. 
  Так проходили тысячи дней… День ликовал, но по сроку гасил свои свечи ,приглашая Ночь. Ночь смело входила в его объятья ,но уже скоро таяла  в нежных ладонях ласкового Солнца, и не было завершения этой бесконечной карусели времени….
     Мне порой казалось, что мука любить Тебя не будет иметь границ, что не дано мне  уже испытать в своей жизни иное ,светлое чувство. Злая улыбка Судьбы! Тебе не нужен был мой тёплый бархатный ветер ,играющий в первых лучах Солнца, мои кричащие стоном чайки, парящие над глубокой Водой, моё пламя костра, рождающееся в диких тайнах Заката…. Ты отвергала всем своим естеством мой мир -  мир моего постоянства и преданности ….
     Случилось так, что через некоторое время я потерял тебя из виду. Настойчивые расспросы твоих бесчисленных друзей не оставляли мне ни малейшего шанса отыскать твои следы. Я обрывал телефонные линии, я бестолково бродил по тёмным переулкам твоего города, заглядывая в чужие  стеклянные глаза случайных прохожих. Витрины магазинов  настойчиво отражали мою беспомощность,  равнодушно смотря мне в след нелепо наряженными манекенами…  Потом Я возвращался в свой дом и писал тебе письма, много-много длинных писем, писем в никуда, рождённых только для того, чтобы безмолвно погибнуть в беспощадном пламени старого камина.  
     Теперь всё завершилось, закончилось… Сейчас я рядом с тобой ,я принёс тебе розу . Большой белый бутон венчает шипы и изящные изумрудные листья… Она одна -  такова всегда была негласная условность наших с тобой дней, некий ритуал, по которому никогда не имел я  права на кричащий пышный букет, вмещающий в себя шквал признаний и страсти .  Эта роза, как и прежде, для тебя. Холодный серый гранит твоего надгробия надёжно сохранит её нежность в твоей ,  иной Вечности. Я слишком долго ждал…  Я уничтожен….

МЫ НА НЕРВАХ!!!!!!!!!

В голове вертится одна и та же песня, этот летний мотив "Лета, плавок и рок-н-ролла"
Потрясно! Мне таки дали добро на "Нервы", но со своими условиями, конечно :)
Я все равно очень рада! Такие песни у них, что все там вспомню, прорыдаюсь, проржусь, сорву голос, да и отлично потрясу булками! Йоу! На их концерт идет пол нашей школы! Чума!!!!


О главном: я дочитала "Мастера и Маргариту", о, Боже, как я рада, как я счастлива! Вы не поверите!
Еще в первый раз сходила к репетитору по английскому, о, мне понравилось. Теперь я полностью в нем :)
Тверская, люблю!


И я размышляю на счет выпускного платья, платье Эммы не дает мне покоя, оно такое нереально красивое!


Еще... Я люблю свою сестру! Она у меня лучшая. Да-да. Sis is love
Вот такое заявление.
Мой Светос! Мой! Мой! Мой!
(И немножко Андрея... :) )


Я жду воскресения. Мы на "нервах". Идем с Катю, а это обещает быть незабываемым!
Жду!
Жду!
Жду!!!!!


Вот такой вот незаурядный получился пост.
Не о чем-то плохом или тяжелом, лишь о насущном.
:)
Всем улыбок!

Подсела!!!!!!

О хороших манерах

ГОВОРИТЬ ВО ВСЕУСЛЫШАНИЕ о том, что вы сидите на диете – дурной тон. 
Тем более нельзя под этим предлогом отказываться от блюд, предложенных гостеприимной хозяйкой. Обязательно похвалите ее кулинарные таланты, при этом вы можете ничего не есть. Также следует поступать с алкоголем. 
Почему вам нельзя пить – это ваши проблемы. Попросите белого сухого вина и слегка пригубите. 

К КАЖДОМУ ЧЕЛОВЕКУ, достигшему 12 лет, полагается обращаться на «вы». 
Отвратительно слышать, как наша «элита» говорит «ты» официантам, или шоферам. Даже к тем людям, с кем вы хорошо знакомы, в офисе лучше обращаться на «вы», на «ты» – только наедине. Исключение – если вы сверстники или близкие друзья. Как реагировать, если собеседник упорно «тыкает» вам? Сначала переспросите: «Простите, вы ко мне обращаетесь?» 
Если не помогло, оглядываетесь недоуменно: «Простите, вы меня имеете в виду?» Следующий этап – нейтральное пожатие плечами: «Простите, но мы не переходили на «ты» 

МУЖЧИНА ВСЕГДА первым входит в лифт, но выходит первым тот, кто ближе к двери. 

ЖЕНЩИНА МОЖЕТ не снимать в помещении шляпу и перчатки, но не шапку и варежки. 

НИКОГДА НЕ ПРИХОДИТЕ в гости без звонка. Если вас навестили без 
предупреждения, можете позволить себе быть в халате и бигуди. Одна британская леди говорила, что при появлении незваных гостей она всегда надевает туфли, шляпку и берет зонтик. Если человек ей приятен, она воскликнет: «Ах, как удачно, я только что пришла!». Если неприятен: «Ах, какая жалость, я должна уходить». Добавлю о гостях: не следует предлагать снять обувь, это дурной тон. Гость должен об этом догадаться сам (если ковер белый и пушистый, а на улице слякоть). 

ЕСЛИ В ЛОЖУ проходят две пары - официальные лица с женами, дамам подобает сидеть по обеим сторонам от высокопоставленных мужей. 

ДОМАШНЯЯ ОДЕЖДА – это брюки и свитер, удобные, но имеющие приличный вид. 
Халат, пижама предназначены, чтобы утром дойти до ванной, а вечером – из ванной в спальню. 

МУЖЧИНА НИКОГДА не носит женскую сумку. И женское пальто он берет только для того, чтобы донести до раздевалки. 

ЦЕЛЛОФАНОВЫЕ ПАКЕТЫ допустимы только по возвращении из супермаркета, 
также как и бумажные фирменные пакеты из бутиков. Носить их потом с собой в качестве сумки – жлобство. 

СУМКУ НЕЛЬЗЯ ставить на колени или на свой стул. Маленькую нарядную сумочку, клатч можно положить на стол, объемную сумку повесить на спинку стула, или поставить на пол, если нет специального стульчика (такие часто подают в ресторанах). Портфель ставят на пол. 

ЗОНТ НИКОГДА НЕ СУШИТСЯ в раскрытом состоянии – ни в офисе, ни в гостях. 
Его нужно сложить и поставить в специальную подставку или повесить. 

ПРИ ПРЕДСТАВЛЕНИИ двух людей друг другу вежливую фразу типа "Очень приятно", "Рад(а) с вами познакомиться" и т.д произносит тот человек, которому представляют другого человека. 

ИЗ УВАЖЕНИЯ К СОБЕСЕДНИКУ, воспитанный человек в светской беседе должен обладать умением говорить о пустяках, помимо серьёзных тем. 

ПРИ ЖЕЛАНИИ МУЖЧИНЫ остановиться и побеседовать со своим знакомым, он обязательно должен представить его идущей с ним женщине.

life after u

Невероятная потеря времени, пытаюсь объять необъятное. Опять, кажется, где-то это уже писала. Голова идет кругом от того количества информации, которую просто необходимо вместить в себя за эти неполные четыре месяца. Но, к слову, когда я полностью предоставлена делам, учебе, ЕГЭ, подготовкам- легче. Уже не так противно от самой себя, как это было прежде. Чувствую, что что-то делаю, стремлюсь. Но как успеть сделать то, на что плевала на протяжении многих лет в школе?


Сейчас предоставлена себе, все делаю самостоятельно. Наверное это тоже мне помогает.
Жаль то, что на блог не хватает времени, содержательные посты-"каждодневки" писать некогда. Поэтому буду вмещать все в один.


Не могу сказать, что все идет идеально, но я старательно заставляю себя жить. Ставлю цель и делаю.
Я пытаюсь жить дальше, думать о будущем, но именно в такие минуты, как сейчас, я понимаю, что жизнь после тебя уже никогда не будет прежней. Сейчас все по-другому, знаешь. Это так банально, но очень больно. Я чувствую себя маленьким ребенком, у которого отняли самое родное и заставили жить дальше, не объяснив как... Трудно слышать разговоры других о лучшем друге и о том, как они могут звонить друг другу, встретиться, посмеяться... Хотя, черт возьми, почему я так говорю... Так не должно быть. Не должно. Ведь никто не виноват в этом, но мне больно. Я стала многое понимать, я осталась одна, и мне невыносимо трудно. Да, я отвечаю за свои слова, ведь тебе ли не знать то, что происходило в эти дни. И как хотелось на стену лезть от боли, и молчание в трубке, и сейчас... комок в горле. Я люблю тебя. Ты знаешь, ты был лучшим. И навсегда им останешься. Мне трудно молчать об этом, мне хочется писать, ведь сразу легче... Хотя бы так.


Я совсем забыла про свои боли и остальные проблемы, да и к чему они?


Вчера встретила Бутера. Случайно. Безумно была рада его увидеть, поняли, что очень соскучились друг по другу. Немного повспоминали. Господи! Как это было. И для себя решила, что вскоре съезжу к П во "флакон".


Люди так меняются. Из-за воздействия других людей или жизни вокруг? Люди начинают делать больно и бить по запрещенным местам. Почему те, кто были близки - теперь далеки и находятся по ту сторону баррикад?
Почему тех, кого считала другом, не видишь в моменты, когда тебе нужна поддержка, помощь, силы...? Как все странно.


На днях Лиза подарила мне в школе букет роз. Я была в шоке, честно говоря... Да мы все были в шоке. Жесть.


До конца "Мастера и Маргариты" осталось совсем чуть-чуть.
Самое интересное во 2-й части.

Fuck 14th. I love you everyday

Это 14 февраля. День секса за открытку, день несчастных людей. Все не так, как год назад, все по-другому. Нет того ожидания, того волнения, того чувства чего-то неизведанного... Просто нет. Тупо день. Как и 13 февраля, и как 15... Вторник.
Нет неожиданностей, радостных воплей. Да ничерта нет.
День влюбленных. Поздравлю тех, кто нашел свою половинку, кому уютно и хорошо вместе с ней, кто любит и любим. Это ведь прекрасно! Я рада за вас.
Но у меня самой это вызывает чувство тошноты, просто слишком изнурило это, чересчур выжимало изнутри, потрепало.
Тяжело возвращаться в старые мысли, хоть и хорошие, добрые, счастливые, незабываемые. Но очень тяжело. Просто невыносимо.


В школе болела голова, без настроения, без праздника.
14 февраля. Просто день.
Без эмоций.
Даже не верится, что говорю это я. Та, у которой 14.02.2011 - был одним из самых счастливых дней в жизни.
Опять выворачивает наизнанку от мыслей.

Dd sh, hb ilu

9 февраля. 1992 год. 
20 лееет! Просто не верится! Всегда видела тебя маленькой девочкой, да и сейчас, наверное, многое не изменится 
)
От всего сердца хочется пожелать тебе невероятных успехов, радостных дней и счастливых моментов жизни! ;))))))
Я уверена, что у тебя все обязательно получится, все, что ты задумала и загадала! :)
Пусть вокруг тебя будут верные друзья, близкие и любимые люди, которые всегда смогут тебя поддержать, помочь и находиться рядом!;)
Конечно же- здоровье, без которого, (как мы поняли) никуда))))))))
Желаю благополучно, да что там, ОТЛИИИИИЧНО закончить универ и самосовершенствоваться в своей карьере! Ты очень талантливый ребенок;)))))

Еще желаю найти свое маленькое счастье, которое будет дарить тебе тепло и делать тебя ПО-НАСТОЯЩЕМУ счастливой))))))
Спасибо твоей мамочке за тебя! ))))
И пусть в твоей душе всегда живет та маленькая и юная Даша, которой все дают не больше 16;)))))

От всего сердца- самого потрясающего!;)

опять.

Ты мне приснился опять. Я проснулась в слезах и с болью в сердце. Такие сны - редкость, когда все, как на яву. Ты на яву. 
Мы гуляли по ночной Москве и это, кажется, был мой день рождения. Потом завалились к кому-то домой, было много моих друзей, наших друзей, всю ночь мы смотрели фильмы, смеялись... Все это время ты не отходил от меня, боялся, держал за руку, не отпускал. Да и я боялась почему-то. 
А потом все заснули, а мы с тобой долго говорили о чем-то и ты попросил всегда быть рядом. 

Единственное, что я знаю наперед - ты незаменимый человек в моей жизни. Таких не было, нет и не будет. Ты самая замечательная сторона в моей жизни. Я до сих пор не понимаю, почему ты?! Почему сейчас?! Так не должно было быть... Это слишком не честно. Мой Дынь. Я не знаю, смогу ли дальше... Сколько мне потребуется времени, но, черт, почему никто не может понять то, как сильно ты мне нужен, как сильно мне тебя не хватает. Как это больно! 
Я так не хочу быть без тебя. Ты мне нужен! Ты нужен своей семье. Ане. Маме. Папе. Ты нужен всем. 

Ты не такой, как другие. Ты не похож ни на кого в моей жизни. Таких просто-напросто нет. И уже никогда не будет.
Не сочтите за "слова на ветер". В них я уверена, как в самой себе. 

Я не хочу без тебя...

внутренняя паника!

Вобщем так, я думаю, что мне предстоит очень много дел!
Мне нужно готовиться к экзаменам, учить английский и литературу!
Обществознание, кстати, тоже, но почему я за него не беспокоюсь?
Итак, вопрос к вам: у кого из вас есть хорошие репетиторы по этим предметам, которые действительно могут меня подготовить?
Если есть, сразу звоните - 89036858803
Только Москва(!)
Боже мой!
Сейчас пойду самоучкой в английский. Почитаю тексты, поделю упражнения, начну!

Я хочу
писать стихи
читать стихи
кататься на сноуборде
сидеть в небоскребе Нью-Йорка
писать для Американской газеты
заниматься зарубежной рекламой
маркетинг
играть в театре и кино
писать сценарии
танцевать!
аааа
сколько всего еще в голове!
черт.

абсолютная аппатия февраля

Очень сложно сказать, что со мной происходит, да и вообще, что творится внутри меня. Это что-то вроде клинического сумасшествия, просто чувствуешь себя заложником своих же мыслей и "загонов", если можно так выразиться. Внутри сидит непреодолимый страх, который во что бы то ни стало, надо искоренить. Мне тяжело, я чувствую себя больной, мне страшно и непонятно. Что будет дальше? Как жить? Как относиться к окружающей действительности и миру? Люди, что они представляют из себя? 
Страх неизведанного и непознанного силен. Мне кажется, даже слишком. Может я чересчур углубилась? Может быть не стоит быть столь категоричной к себе? Как? Что? Зачем? 

Ответа я не нашла
Kill me please

Before I die