пособие

1. Прекратите сравнивать себя с другими людьми. Всегда будут люди, у которых чего-то больше, чем у вас, и есть люди, у которых этого меньше, чем у вас. Если вы будете заниматься сравнениями, то всегда будете иметь перед собой слишком много оппонентов или противников, которых вы не можете превзойти.

2. Прекратите ругать и порицать себя. Вы не сможете развить высокий уровень самооценки, если повторяете негативные высказывания в отношении себя и своих способностей. Говорите ли вы о своем внешнем виде, своей карьере, отношениях, финансовом положении или любых других аспектах вашей жизни, избегайте самоуничижительных комментариев. Коррекция самооценки прямо связана с вашими высказываниями о себе.

3. Принимайте все комплименты и поздравления ответным «спасибо». Когда вы отвечаете на комплимент чем-то вроде: «да ничего особенного», вы отклоняете этот комплимент и одновременно посылаете себе сообщение о том, что не достойны похвалы, формируя заниженную самооценку. Поэтому принимайте похвалу, не принижая свои достоинства.

4. Используйте аффирмации (утверждения) для того, чтобы повысить самооценку. Поместите на каком-нибудь часто используемом предмете, например, пластиковой карточке или кошельке утверждение вроде: «я люблю и принимаю себя» или «я привлекательная женщина и заслуживаю в жизни самого лучшего». Пусть это утверждение всегда будет с вами. Повторяйте утверждение несколько раз в течение дня, особенно перед тем, как лечь спать и после того, как проснетесь. Всякий раз, когда вы повторяете аффирмацию, почувствуйте положительные эмоции в отношении аффирмации. Таким образом эффект воздействия будет значительно усилен.

5. Используйте семинары, книги, аудио и видеозаписи, посвященные повышению самооценки. Любая информация, допускаемая вами в свой разум, пускает там корни и влияет на ваше поведение. Доминирующая информация влияет на ваши поступки доминирующим образом. Если вы смотрите негативные телевизионные программы или читаете в газетах криминальную хронику, скорее всего ваш настрой будет склоняться в циничную и пессимистическую сторону. Точно так же, если вы будете читать книги или слушать программы, позитивные по своей природе и способные повысить самооценку, вы будете приобретать качества от них.

6. Старайтесь общаться с позитивными и уверенными в себе людьми, готовыми вас поддержать. Когда вы окружены негативными людьми, которые постоянно подавляют вас и ваши идеи, ваша самооценка понижается. С другой стороны, когда вас принимают и поощряют, вы чувствуете себя лучше и ваша самооценка личности растет.

7. Сделайте список ваших прошлых достижений. Это не должно обязательно состоять из чего-то монументального. Список может включать небольшие победы, например: научились кататься на сноуборде, получили водительские права, начали регулярно посещать спортзал и т.д. Регулярно просматривайте этот список. Читая свои достижения, попробуйте закрыть глаза и вновь почувствовать удовлетворение и радость, которую вы когда-то испытали.

8. Сформируйте список ваших положительных качеств. Вы честны? Бескорыстны? Полезны для других? Креативны? Будьте к себе благосклонны и запишите по крайней мере 20 своих положительных качеств. Как и с предыдущим списком важно просматривать этот список почаще. Многие люди фокусируются на своих недостатках, подкрепляя там самым заниженную самооценку, и затем удивляются, почему в их жизни все не так хорошо, как хотелось бы. Начните концентрироваться на своих достоинствах, и у вас станет гораздо больше шансов для достижения того, чего вы хотите.

9. Начните больше давать другим. Я говорю не о деньгах. Здесь подразумевается отдача самого себя в виде поступков, которыми вы можете помочь другим или позитивного поощрения других. Когда вы делаете что-то для других, вы начинаете чувствовать себя более ценным индивидуумом, а ваши самооценка и настроение повышаются.

10. Старайтесь заниматься тем, что вам нравится. Трудно испытывать в отношении себя позитивные чувства если ваши дни проходят на работе, которую вы презираете. Самооценка процветает, когда вы заняты работой или какой-либо другой активной деятельностью, которая приносит вам удовольствие и дает возможность почувствовать себя более ценными. Даже если ваша работа не вполне устраивает вас, вы можете посвятить свободное время каким-то своим увлечениям, которые приносят вам радость.

11. Будьте верны себе. Живите своей собственной жизнью. Вы никогда не будете себя уважать, если не будете проводить свою жизнь так, как вы хотите ее проводить. Если вы принимаете решения, основанные на одобрении ваших друзей и родственников, вы не верны себе и у вас будет низкая самооценка.

12. Действуйте! Вы не сможете развить в себе высокий уровень самооценки, если будете сидеть на месте и не принимать возникающие перед вами вызовы. Когда вы действуете, независимо от получаемого результата, растет ваше чувство самоуважения, вы чувствует более приятные ощущения в отношении самого себя. Когда же вы медлите с действиями из-за страха или какого-то другого беспокойства, вы будете чувствовать только расстройство и грустные ощущения, что, конечно, приведет к снижению самооценки.

Вы уникальная личность, с огромными возможностями, с огромным потенциалом. По мере того, как ваша самооценка будет расти, ваши истинные способности будут раскрываться. Вы начнете принимать на себя больший риск и не бояться отказа; вы не будете ориентироваться на одобрение других людей; ваши взаимоотношения будут намного полезней как для вас, так и для других; вы будете делать то, что приносит вам радость и удовлетворение. Что наиболее важно, высокая самооценка принесет вам душевное спокойствие, и вы действительно по настоящему оцените самого себя.

напевом простым,неискусным

Говорят, Ромео и Джульетта самая печальная повесть. Просто Шекспир не дожил до наших дней. Если написать книгу про каждую девушку, то рыдать будет весь мир. Ведь каждая из этих леди пережила целую войну в сердце. И главное – в отличии от Джульетты – пережила.

подобие отвлечения

Попытаюсь написать что-то более менее адекватное.

Отвлечься от ночных мыслей. Мои дни текут уныло и вяло. Сплошь ложь, обман, крики, ругань, ссоры, а самое ужасное, что все это со стороны близких. Порой мне легче уединиться и посидеть в тихом закрытом пространстве наедине с собой. Голова загружена тяжелыми мыслями, непонятными словами, воспоминаниями... Все они пресекаются с настоящим и несут пагубный эффект.

Я стала больше молчать. Я стала больше думать. У меня появился страх за будущее. Каждый день у меня на износ. Я абсолютно забыла про спину, теперь и она начинает напоминать о себе, черт бы ее побрал.

Люди, многие просто вызывают раздражение, без особых причин. Многих не понимаю, многих не хочу понимать, а многих не получается, сколько не старайся.

Школа - тот еще дурдом! Но в ней я ищу спасение. В ней хоть немного отвлекаюсь. В ней те, с кем можно поговорить. Хотя бы так.

Сегодня я видела эти гигантские голубые глаза, полные слез.

У меня чуть не разорвалось сердце.

Я видела бледное детское личико и нежелание принимать эту жизнь, как она есть.

Само ужасное. 

&

человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. который ясно дал понять, что все кончено. зачем – он – возвращается?

Ты.

Ты и твой голос так мне нужен. Это похоже на сумасшествие, сумасшествие внутри меня. Меня будто накачали наркотиками, каждый день я пытаюсь отвлечься, стараюсь улыбаться и смеяться...но к вечеру все, что я старательно пыталась скрыть днем, всплывает, только в десятикратном размере. Так нельзя, с каждым днем все труднее. А вчера ты мне приснился. Спасибо! Я благодарна Богу за этот сон, за минуты, проведенные с тобой, хоть и в параллельных мирах. Я надеюсь у тебя все хорошо? Пожалуйста, приснись мне еще.

Не хватает. Твоих больших карих глаз, твоего веселого, заливистого смеха, твоей солнечной улыбки и ободряющих слов. Я хочу позвонить тебе, спросить, как твои дела? Как дела у папы, мамы и Ани, хочу посмеяться с тобой, обнять хочу, хочу, чтобы ты меня задушил в своих объятиях... 

С потерей тебя во мне все будто перевернулось, и я больше никогда не буду такой, какой была еще несколько дней назад. Мне слишком не хватает тебя. Чересчур. Твоих криков, твоих слов, твоей интонации, твоих бутербродов, и рассуждений о жизни... Не хватает твоих шуток про девочек твоего института, разговоров про мой выпускной и 18-летие... Ах, если бы ты знал, как я хочу вернуть все обратно, как я жалею об ушедших днях, я бы столько тебе хотела сказать... 

Ты. Ты и твои мои любимые футболки, твой диван, на котором мы всегда смотрели телик, ели чипсы, болтали, помню, как уснула у тебя на коленях после долгих слез. И ты у меня после шумного и тяжелого дня. Именно тогда пазл был собран. 

Не хватает твоей поддержки. Я как будто совсем одна, знаешь, я не чувствую себя. Совсем никак. Меня не стало вместе с тобой.

Терять близкого человека всегда больно. Особенно, если он давал обещания всегда быть рядом.

Опять.о.тебе

такое ощущение,будто меня никто никогда не ждёт

жаль, что я не могу тебе позвонить и сказать "забери меня".ты бы пришел,забрал меня и мы бы пошли к тебе.я бы лежала у тебя на диване и рассказывала бы тебе всякий бред, рыдала. а ты бы обязательно нашел слова, ты всегда их находил. ты бы высказывал все, что наболело у тебя, и наоборот. мы так дополняли друг друга.

и я люблю твою семью.

знаете,он для меня,как самое важное в этой жизни. когда его нет,такое ощущение,что что-то делать нет смысла,жить нет смысла. может это покажется бредом,но все же он самое главное. он-это я. без него нет меня. без него я уже не та.

без него ничего не нужно.

Я с каждым днем все больше понимаю,как ты мне нужен. Каждый раз натыкаюсь на мысли в своей голове,что я очень хочу,чтобы ты был рядом всегда и везде. Чтобы ты звонил мне и мы болтали часами по телефону,смеялись,проводили время, были лучшими и единственными друг для друга друзьями.

Тяжело потерять человека,без которого ты не нужен сам себе.
Я себе уже не нужна.

я походу из тех, кто всегда ободряет других,
а сам об стены бьется от безнадежности

Кто-то давно мне сказал, что в жизни нужно иметь один важный принцип- всегда брать трубку, если тебе звонит близкий человек. 
Даже если ты на него обижен, даже если не хочешь разговаривать, и уже тем более если ты просто хочешь проучить.
Нужно обязательно взять трубку и выслушать то, что он хочет тебе сказать. Возможно, это будет что-то по-настоящему важное.
А жизнь слишком непредсказуема, и кто знает, увидишь ли ты еще когда-то этого человека живым.

Они все равно уйдут

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы – ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними – убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони – и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах – если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили – унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.

Они все равно уйдут.

А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову – чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь – а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”

Они уйдут.

А если не захотят уйти сами – ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное – это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.

А чего ты хотела. Ты все знала заранее.

Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.

Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра – можно ходить по дому без шортов, в одних носках.

И на том спасибо.

Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад – без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги – не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.

И потом – они все равно уйдут.

Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.

Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих – и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.

Но ты им правда рада. Ибо они ушли – но ты-то осталась, и они остались в тебе.

И такой большой, кажется, сложный механизм жизни – вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа – ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот… Кажется, такая громадина, такая суперсистема – отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?

И когда кто-то из них появляется – да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я… когда мы…

Деточка, послушай, они же все равно уйдут.

И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?

Будда учил: не привязывайся.

“Вали в монастырь, бэйба” – хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.

Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли – но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.

Глаза у него фисташковые

С ним ужасно легко хохочется, говорится, пьется, дразнится; в нем мужчина не обретен еще; она смотрит ему в ресницы – почти тигрица, обнимающая детеныша.

Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно, всегда лирически; его хочется так, что даже слегка подташнивает; в пальцах колкое электричество.

Он немножко нездешний; взор у него сапфировый, как у Уайльда в той сказке; высокопарна речь его; его тянет снимать на пленку, фотографировать – ну, бессмертить, увековечивать.

Он ничейный и всехний – эти зубами лязгают, те на шее висят, не сдерживая рыдания. Она жжет в себе эту детскую, эту блядскую жажду полного обладания, и ревнует – безосновательно, но отчаянно. Даже больше, осознавая свое бесправие. Они вместе идут; окраина; одичание; тишина, жаркий летний полдень, ворчанье гравия.

Ей бы только идти с ним, слушать, как он грассирует, наблюдать за ним, «вот я спрячусь – ты не найдешь меня»; она старше его и тоже почти красивая. Только безнадежная.

Она что-то ему читает, чуть-чуть манерничая; солнце мажет сгущенкой бликов два их овала. Она всхлипывает – прости, что-то перенервничала. Перестиховала.

Я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеешься, как прядь отбрасываешь со лба; у меня до тебя все что ни любовь – то выкидыш, я уж думала – все, не выношу, не судьба. Зачинаю – а через месяц проснусь и вою – изнутри хлещет будто черный горячий йод да смола. А вот тут, гляди, – родилось живое. Щурится. Улыбается. Узнает.

Он кивает; ему и грустно, и изнуряюще; трется носом в ее плечо, обнимает, ластится. Он не любит ее, наверное, с января еще – но томим виноватой нежностью старшеклассника.

Она скоро исчезнет; оба сошлись на данности тупика; «я тебе случайная и чужая». Он проводит ее, поможет ей чемодан нести; она стиснет его в объятиях, уезжая.

И какая-то проводница или уборщица, посмотрев, как она застыла женою Лота – остановится, тихо хмыкнет, устало сморщится – и до вечера будет маяться отчего-то.

до новых снов с тобой.

на данный момент на все "привет. как дела. где ты." меня тянет ответить:
сломано всё.
на стенах в подъездах царапать ключом:
сломано все.
и маме вместо "да. уберу."
- сломано все.




с каждым днем мне все труднее без тебя.

знаешь, место под названием "ты" опустело, но
навсегда, слышишь, навсегда я скажу всем:
" занято. это место навсегда занято. "






и если кто-то когда-то спросит
про самые теплые вечера
я вспомню. будто это было вчера -
белые душные ночи, прогулки,
опавшие под ноги листья.
ты мне перестанешь сниться.
потом
мы найдем сотню поводов, чтобы больше не встретиться.
не будет бесед о вкусностях и о вечности,
и смеха беспечного.
очень странно.
я не знаю, чем все закончить.
может, просто
точка
точка
точка

48 часов в отсутствии тебя

Знаешь, мне так больно. Мне так больно без тебя. Внутри такая пустота, будто дыра. Чтобы прожить день, мне нужно сильно отвлечься. Обязательно чем-то заниматься без передышки. Разговаривать с кем-то, думать, иначе умираю. Под вечер всегда начинает грузить, ты знаешь. Стараюсь занять себя хоть какой-нибудь ерундой, да без разницы. Ловлю себя на мысли, что так хочу поговорить с тобой, рассказать о том, что наболело за эти часы. За этот день. Я не понимаю, как пережила его. Наверное за это надо благодарить тех людей, кто был рядом. Без этого я бы совсем загнулась, честно. Мой родной, я уверена ты меня видишь даже сейчас, когда я пишу тебе, когда иду по улице, я знаю, ты рядом. Я чувствую твою близость, твое все. Знаю, что ты не одобришь мои слезы, мои ежеминутные внутренние истерики, просто дай мне время, я смогу. Прости меня за эти слабости, за все прости... Как же я скучаю по тебе, я не нахожу себе места, когда остаюсь одна. А ведь без тебя моя жизнь теряет всякий смысл, это существование превращается в ужас, вечный страх. Мне говорят, что ты уехал. Просто уехал в дальние края. Надолго. Говорят, что тебе там хорошо. 
Я уверена, что тебе там намного лучше. Говорят, что надо жить дальше, что жизнь не останавливается. Да, это так. И я даже уверена, что ты бы сказал так же... Но, черт побери, сколько же тебя было у меня! Ты составлял всю жизнь, ты не мог просто уйти, ты был большей частью меня. А об этом так мало кто знает... 

Я звонила твоей маме, ей очень сложно, она сходит с ума без тебя. Но я хочу, чтобы ты знал: пока мое сердце будет биться, я буду рядом с ней и всей твоей семьей. Я никогда не оставлю их. 

Мне так хочется, чтобы ты прочитал это, узнал, как и что тут. Хочу, чтобы ты рассказал мне, как ТАМ? 
Я, черт возьми, отдала бы, лишь бы оказаться сейчас с тобой. 

Мне приятно, когда о тебе искренне интересуются люди. 
Я рассказываю им про нашу жизнь. 
Как же больно! Как чудовищно внутри! Меня будто разрывает на куски. Я снова звоню тебе. Никто не берет трубку. Это не нормально. Я боюсь. Боюсь непонятно чего. Прости меня за эти слезы, ты не любил, когда я плачу. 
Знаешь, наверное я буду писать тебе ежедневно. Мне так легче. Ты рядом. Я это чувствую. Ты где-то здесь. 

P.S. Передавай привет Достоевскому и Бетховену. Гоголю "спасибо" за "Мертвые души" в программе поступления, и Элвису за то, что он подарил нам музыку. Мы его любили :)
P.P.S. Поцелуй Алину. Ты ведь так хотел быть с ней. Ты ее любил. Теперь вы вместе навсегда.

24 часа в отсутствии тебя

Пожалуйста, я тебя умоляю, скажи мне, что ты в порядке. Скажи, что все будет хорошо. Что ты сейчас позвонишь и это будет сном. Я тебя прошу, родной, только не молчи. Они же врут. Это неправда, ты не мог так быстро уйти. Еще несколько дней назад я слышала твой голос. Я сохранила все твои смс. Я помню твои глаза. Такие глубокие, добрые, карие. Мои любимые. Ты же обещал, обещал, что всегда будешь рядом. Ты меня не оставишь, помнишь, как мы строили планы на зиму, мы должны были открыть сезон. Еще недавно мы играли в снежки на улице. Новогодняя ночь. 
Господи, за что? Ты ведь был самым близким, самым лучшим другом. В тебе я была уверена всегда. Я знала, что если мне понадобится помощь, ты всегда будешь рядом. Ты дал мне веру в таких людей! Почему ты сейчас не берешь трубку?! Мне ведь так нужна твоя помощь... Да просто твой голос. Почему эти люди говорят мне, будто тебя больше нет? Это ведь неправда, ну ответь... 
Помнишь, как мы гуляли по Камергеру? Помнишь, как смеялись до коликов? 
Это были незабываемые минуты! С тобой меня даже не боялась отпускать мама. А как она любит тебя. А помнишь Питер? :) 
Как мы, еще детьми, поехали туда. Гуляли по Невскому, обедали в самых вкусных кафе города, только ты знаешь этот город досканально, именно ты научил меня любить его.Ты же помнишь это, я знаю! 
А как ты учил меня впервые вставать на сноуборд! Это было безумно смешно. Я падала, кричала, смеялась, мы вместе смеялись... Вместе. А как ты познакомил меня со всей МХАТовской оравой... 
Наши ночные разговоры, скажи, ты же помнишь? Ты всегда был рядом. В любое время дня и ночи. И ты знал, что я так же, брошу все и приеду, если тебе это будет надо! Кажется, что такого не бывает, но у нас все не как у людей. Помнишь, мы оба не любили разбрасываться словами. Наши "люблю" были редкими, но зато мы были уверены в том, что это правда. Я всегда ценила это в тебе. И знаешь, в тебе было все то собрание качеств, за которые любят человека. У нас не было ни единой глобальной ссоры, хотя мы любили покричать друг на друга. И такие моменты запоминали все!
Как я обожаю твою сестру! Мы ждали ее появления вместе, даже имя придумывали. Помню, первое время она тебя раздражала, потому что слушалась меня, а не тебя. Это было трогательно. 
Я помню все твои подарки, они всегда были необычными!
Ха, а помнишь, как мы дрались, били друг друга подушками, кидали в сугробы, как пели в караоке, как думали, что переженим наших детей... Помню бессонные ночи, когда ты выслушивал мои истерические бредни, как всегда давал совет, ты умел слышать и слушать. Всегда. 
Тебя нельзя сопоставить с кем-то, ты не такой, как все. 
Прости меня за вовремя не сказанные слова, за то, что тратила время на крик, вместо того, чтобы просто обнять и сказать, как ты мне дорог. "Ты, как брат, только еще лучше. Ты вообще, лучше всех!" - помнишь? Мои слова в 12 лет. У меня сохранились все твои записки, письма, в памяти твои слова, твой голос. 
Прости за то, что не смогла уберечь, прости, что не оказалась рядом в этот вечер. Прости, что вовремя не остановила, сейчас бы все было совсем иначе. Прости, что не успела сказать важное, что мы не успели осуществить наши планы, не успели открыть сезон сноубординга, съездить в аквапарк, отметить наши дни рождения... Просто у судьбы были другие планы. 
А я все еще сижу у телефона, черт побери, да возьмешь ты трубку или нет?! Часы тянутся, как вечность, я не хочу верить в то, что тебя нет. Я не смогу, знаешь. Ты уехал, только уехал, я буду ждать сколько нужно, лишь бы знать, что ты обязательно вернешься обратно. 

Мне тяжело, мне невыносимо без тебя, все по-другому, это дико. Твои родители. Зачем же ты оставил их? 
Анечка... Она тебя так любит. Все это не может быть так. Ты же был лучшим. Был лучшим для меня. Для всех. А сейчас, будто миллионы ножей в сердце. 

Я не смогу поверить в то, что тебя уже нет, что ты больше никогда на меня не поругаешься, не заставишь есть, не придешь и не скажешь, как скучал и не обнимешь, когда мне будет плохо, ты даже не скажешь ни слова... Ни единого слова. Но мне кажется, за это я отдала бы многое. 
Пожалуйста, скажи мне, что все в порядке, скажи, что все будет хорошо... Что ты вот-вот позвонишь. Просто скажи.

друг?

Люди так спешат. Они спешат назвать кого-то любимым, кого-то другом. Они начинают молиться на человека с первого дня знакомства. Они сами рисуют себе идеальные образы, идеальную жизнь. А что в итоге? Все эти нарисованные надежды развеваются первым ветром. И когда ты ошибаешься в человеке или еще как-то огорчаешься, тебя заполняет пустота, которую мало чем можно заполнить, мало способов отвлечь себя от этого. Просто иногда нужно подождать. Остановиться и подождать.

Этим вечером они сидели в кафешке, окруженные тусклым светом и тихой музыкой. Там они оказались, можно сказать, случайно, без преждевременных договоров и планов.
Атмосфера царила непринужденная и легкая, для пущего создания приятного вечера подруги заказали по салату, чтобы хоть как-то занять время. Но оно, как раз таки, не заставило себя ждать. Когда пришел момент оплачивать счет, они стали рыться в сумках в поисках кошелька, но его не обнаружили. Облазив все карманы и потайные места, подруги поняли - денег нет. Они судорожно начали вспоминать, где в последний раз ими пользовались и могли оставить, но это не помогло. И тогда они поняли - деньги украли.
Следующие минут 15 времени заняла паника и идеи дальнейших действий, но ничего, кроме как "убежать быстро не оплатив счет" и "попросить друзей привезти сумму" они не придумали. Так как первый вариант отпал по причине остатка приличия этих двух особ, оставался только второй.
Стоял вопрос: кому позвонить?




Их телефонные книжки переполнялись номерами, список "электронных друзей" был массивен, однако те, на кого можно было положиться, постепенно отсеивались:
"Он не приедет, ты что... Ну это 100 процентов!", "А ее дома сейчас нет, блин, а он... Ну ты сама понимаешь..."
Первое время это смахивало на забаву: найди друга. Но впоследствии это переросло в весьма печальную историю о том, как познаются друзья в трудных ситуациях. Спустя 20 минут они все же остановились на примерном списке тех, кто сможет помочь им. Список состоял из 4 человек, однако сразу троих они выкинули, так как их положение не позволило бы приехать сейчас на Кутузовский, и методом простейшей математики они вычислили, что остается лишь один человек.
Но так и не дозвонившись ему, их спасла нелепая случайность, о которой мы умолчим. И все, вроде бы, закончилось хорошо, кроме одного:
Две абсолютно потерянные девочки брели по проспекту, каждый молчал о своем, но мысли были одни и те же: "Неужели у нас совсем нет друзей? Неужели нет того человека, которому мы бы могли позвонить в трудный момент и он действительно помог? Неужели все те 647 друзей "в контакте" всего лишь цифра? И сколько их- настоящих?"




Почему в список того кто мог бы нам помочь мы вносим тех, кто совсем не был настолько близок, как те, которым в этой ситуации звонить не хочется или просто бесполезно?
Почему их стало так катастрофически мало? В один момент. И ты не знаешь, как продолжать жить с этой мыслью. Как понять, а главное принять то, что есть вокруг тебя? И то, какие рядом на самом деле люди.
Этот вечер поставил на свои места многое. Всю оставшуюся дорогу они говорили только об этом. Друзья действительно познаются в беде.

обещания самой себе

Почему все, что мне нужно было сделать за день, я начинаю разгребать ближе к ночи? 
Булгаков, порядок, уроки, стихи, вещи... Все-все-все. 
Надо читать "Мастера и Маргариту", сделать хоть что-то по школьной программе и конечно же, начать наконец готовиться к прослушке 5 февраля. Выучить стих, басню и прозу. В выборе стиха руководствуюсь сердцем- Ахматова. Она как-то ближе, ее стихи на века, были, есть и будут актуальными. 
Стала читать Бродского, интересен. Лист с распечаткой литературы лежит на столе, думаю, как бы это все успеть? 
+ не забыть посмотреть институты с рекламой и маркетингом! Написать стих, читать лит-ру, взять тему и написать сочинение. И еще куча, куча всего!

Смотрели 15-го фильм "Старый новый год", Святой Господь, я же не умею смотреть молча и спокойно. Для меня он показался, конечно, банальненьким и немного несклеенным, но веселым и незаурядным.
Посмотрите!
Эштон, Зак, Сара Джесика Паркер, Роберт Де Ниро и многие другие - бесподобны!

i hate lie

Чувствую боль в сердце. Небольшую паршивость в области души.
Самое мерзкое - разочаровываться в тех, кто когда- то был на расстоянии соприкосновения ресниц. Чудовищная боль. Чудовищное состояние. Люди- чудовища.
Больно, когда за жизненно важные слова не хотят и не умеют отвечать. За действия, за поступки. Неужели так трудно? Неужели никто не боится просто-напросто потерять человека в один момент?
Комок в горле. Так противно узнавать правду из чужих уст, слышать всю эту грязь и осознавать, что вот она- истина. На, ешь!
Черт возьми!
Как можно так легко расставаться с чувствами, с обещаниями, с человеком?
Ненавижу ложь. Ненавижу ее. Самое мерзкое, что только есть на этом свете. Как дико приходится расплачиваться за свою наивность и искренность. Порой. Да, знаешь, внутри, где-то в голове всплывают моменты наших дней, я клянусь, я верила, но была лишь обузой. С каждым днем я узнаю все больше правды. Но что сейчас? Зачем ворошить то, что давно умерло. Знаешь, как трудно прощать, но я смогла. Для нашего общего блага. Так легче. И никак иначе. Прошло время, а у меня все еще болит внутри. Эта рана от тебя. Спасибо, было приятно познакомиться, Света.

Государство немых квартир

Бывает так, что ты даже не знаешь, с чего начать... Чем закончить, просто есть мысль, есть желание ее высказать и весь твой словарный запас. Все.

Многие говорят, мол мир настроен против нас. "Вокруг меня много проблем, я не знаю, что мне делать. Жизнь не справедлива". Да, пожалуй между жизнью и сказкой есть отличия. И реальность может кидать нас из стороны в сторону, как бы проверяя на "прочность". Но поверьте на слово, все, что не делается, делается к лучшему... Или хотя бы для чего-то. Каждый человек в вашей жизни не зря, каждая история неспроста. Я не верю в случайности. Это все знаки жизни, которые мы разучились различать. 

Последнее время я зачастила с чтением старых переписок. Только сейчас я понимаю, насколько я была права, не удаляя их. Как часто мне хочется окунуться в атмосферу прошлого, тех дней, взглянуть на это с другой стороны, с совершенно иным мировоззрением и со скидкой на прошедшее время. 
В наших историях сообщений хранится слишком многое: чувства, время, отголоски фраз, мысли, выраженные кривыми сочетаниями слов... Время все ставит на свои места, те, кто когда-то был близким другом, теперь уже давно занимает нижнюю позицию твоей жизни; кто был далек- дорог. Все меняется, а написанное остается. Только в "хранилище" сообщений мы можем окунуться в тот мир, в то время. 
Но самое ужасное- перечитывать сообщения с теми, кого уже давно нет рядом. Проводить пальцем по экрану монитора, вырисовывая написанные им буквы... Листать. Страницу за страницей. Вспоминать дни, проведенные вместе, читать строчку за строчкой. Все слова. Слова о любви, которым не суждено было сбыться. Ссоры. Разногласия. Улыбки. Смех. 
И видеть одну-единтвенную проблему: невозможность повтора. 
Жизнь- не та штука, которую можно повернуть вспять. Не тот этюд, который в любую секунду можно переиграть. Совсем. Жизнь- это череда моментов, поселившихся в вашей памяти, которые случаются однажды и остаются навсегда.

10.01.1995

В этот день родился мой любимый человечек. Моя вторая половинка. Сашкинс!
Не было совсем времени написать блог, за что себя ругаю, но постараюсь сейчас.
Поздравления посыпались еще ночью, уже который год я теряюсь в мыслях, что пожелать этому чудному ребенку? Каждый год желаем чего-то неописуемо прекрасного, ну просто действительно так и есть. Но суть даже не в этом. Суть в том, как ты это пожелаешь!
Мне бы от всей души хотелось, чтобы она росла, ее мечты несомненно сбывались, планы осуществлялись, чтобы хватало сил на все задуманное. Чтобы счастлива была, чтобы люди близкие рядом были, друзья окружали непременно хорошие. Чтобы складывалось все хорошо.

Здоровенькая чтобы обязательно была!




Ты все слышала, ты все знаешь. Как люблю, как дорожу.
В повторении не нуждается.
Мой дорогой Саш.
♥