100 дней и ночей

а сегодня нам ровно 100 дней!
ну ничего себе! 

мы придумали еще одну дату, от которой тепло на душе.♥

это здорово :)

целое утро доделывала это видео

Вклочья. 

ничего не сохранилось, 

и я сердитая принялась начинать заново!

и тут звонок в дверь.

на пороге Барни и Открытка ♥

уаааааааааааа ;)))))))))

на улице 

из окна

везде листки с надписями.

Боже, я светилась!
это было так мииило,
это неожиданно приятно.

и ненормально,

как у нас навсегда.

с самого утра сел голос

пропал вовсе,
горло не болело,

но температура была :(
Светааааа, хватит болеееееееть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

днем съездила с мамой в МУ-МУ

встретились со знакомыми.

я нашла в своем фотоаппарате чудо функции,
подучила английский,

захавала свой любимый цезарь 

и это хорошо!!!!! :))))

прошлись по всей Фрунзенской,
купили пирожок,
нашли парк, и я думаю, его стоит посетить.

руки болели- хотелось фотографировать.

проснулось внутри чувство прекрасного! (такое бывает, не пугайтесь)
после теплого горлу легче.

не смогла, правда, съездить к Катю  :(
из-за самой противной болезни :(((

но я еще раз тебя поздравляю, Катюш!)

будь счастлива,
и подарок за мной :)

Систра-звизда из лав ♥

как мало человеку надо для счастья

всего лишь мою дочь,

а она ведь  даже забывает цветы полить...(с) мама

да, сопсна, ни о чем

дни на спад, школа уроки школа уроки дом музыка боль и танец.
какие-то слова, даже в дрожь бросает.
отвлекаюсь от чего-то
к чему-то наоборот тянет.
в автобусе сегодня было тесно, в наушниках музыка, звери, кажется.
по геометрии, наконец-то долепила эти ЭКАЭДРЫ,
аж три пятерки стоит. немыслимо!!!!!!!!!!!!!!!!!
встретилась, снова с Эрнестом, посидели, хорошо так.
на улице теплынь и даже жарко,
посмеялись, обсудили, поназагадывали ,как всегда.

не успеваю делать что-то полезное
каждый день себе обещаю
и не могу
не хватает времени
и сна. заболеваю немного,
температурку с утра набивала, но 37 есть.
кашель, нос, а ведь при такой-то погоде!!!!!
праздники, завтра день варенья у Катю. остались считаные минутки.
я погнала в кровать, мама ругается.
правильно делает.

читать вам олежят

Многое происходит в нашей жизни... кто-то появляется, а кто-то исчезает, кто-то обманывает, а кто-то ходит рядом и помогает, а мы этого порой не замечаем. Кто-то, тот кого отправляют "оттуда" сверху, не понимает в чем дело и в чем предназначение его в жизни. Кто-то верит в судьбу, а кто-то упорно не хочет признавать этот дар, это чудо... Порой трудно признать правду жизни. Но почему тогда мы считаем себя несчастными? Каждому нужен смысл жизни, каждому стоит узнать для чего он вообще живет? Мы живем ради других или для себя? Нет, мы живем во имя чего-то.

Ведь кто-то исчезнет из твоей жизни, мы не знаем каким будет расклад колоды карт судьбы, а все предугадать невозможно. Мы стремимся зацепиться за кого-то, боимся потерять его или ее. Но разве смысл жизни в этом? Смысл - это то, во что мы верим. Кто верит в любовь, кто в надежду, кто в преданность, кто в долговечность, но кто задумывался о том, что смысл жизни исчезает с потерей человека? Всем нужен этот смысл, нужда выжить в этом мире... Что бывает с нами, когда мы теряем смысл? Мы остаемся ни с чем, пытаемся заполнить пустоту, неопределенность, сидим в пустой гостинной - грустим о прошлом. А потом понимаем, что нужен другой смысл. Да, мне нужен этот смысл жизни, без него никак, не успокоиться душе и сердцу. Где же взять этот бальзам? Придумать или все таки дальше искать? Найти бы ответы, понять бы почему все так несправедливо...
Почему эти ярлыки "мы вместе", "счастливые" мы подписываем на фотографиях? Потому что хотим в это верить. Мы обманываем себя, но от себя не убежать. И все-равно мы выбираем то, что лучше сейчас... 

встала пораньше, неукладка с постами

встала сегодня пораньше, в школу не пошла,
вот я лентяй. серьезно. надо ведь про вчерашний день написать.
а то неувязочка, ага.
итак, 25 число. понедельник... в школе этот самый понедельник прошел достаточно хорошо,
мы и посмеяться успели, и контрольную по физике завалить, и помять Светины развертки, подраться с Егором, услышать вопли Натальи Ибрагимовны, поистерить на формспринге, да и прочее. не суть.
погода стояла идеальная, было даже немножечко жарковато... солнце пекло сильно, и возле школы, при выходе, стоял Эрни, который спустился погулять. мы вес там немного постояли, поболтали.
отошли к КХ, попрощались, с девочками, и то, от чего меня так не слабо кинуло в дрожь это слова Ксюши мне на ухо. так тихо-тихо... совсем. я их запомнила. до сих пор, как сейчас слышу их.
очень тронуло, честно. не ожидала. и безумно приятно что ли, да нет, даже не так. скорее неожиданно и ужасно трогательно. и... спасибо тебе.
ушли. за этим последовал не самый приятный разговор. но сейчас не о нем.

я ушла.
я ушла, в такой солнечный день мое настроение упало до отметки -10,
было параллельно на взгляды людей в мою сторону,
погруженная в мысли свернула направо, и пошла на то место, которое во веки веков будет любимым.
посещали такие мысли, что туда все приходят погрузиться в свое.
сидело еще человека 3, курили и молча смотрели куда-то вникуда.

посмотрела на часы. пора ехать. сегодня ,25, предстоял важный разговор Томы.
я успела заехать в Связной, заплатила\купила.
встретились с девочками.
Тому сильно трясло, была истерика, были мысли все бросить и никуда не ехать.
пересилили себя, сели в 157, считали остановки,
внутри, действительно все кипело, дрожало, все нехило передергивалось.
приехали, мы ушли, оставили.
что творилось потом, описывать нельзя, дабы избежать последствий.
суть: разговор состоялся. после, мы ехали, каждый в своих мыслях, Тома изрекла итог.
каждый понимал, что это конец. как-то даже страшно это слово произносить,
конец в этом эпизоде, так легче. мы молчали. я ее понимаю. до сих пор,
каждую ее мысль, каждое слово.
и она опустошена. как выпитый стакан. вспоминали, сколько мы все строили. по крупинкам собирали эту сказку, по моментам, по маленьким паззлам,
и в каждом из нас была надежда, маленькая, но надежда, она жила внутри каждого. даже, когда все рушилось, она устойчиво держалась на месте. она твердила "все быть может, и это не исключение". и ведь это так.
никто не застрахован, никто не может знать наперед.

могу сказать лишь одно, девочка моя, ты сильная,
ты действительно сильная,
говорить, что-то вроде "молодец"- так глупо.
просто запомни, все, что ты делала- все не зря. что так случилось - тоже не зря.
ты смогла, ты сделала, все, что было в твоих силах, ты не сдалась,
а это  многого стоит.
он, ведь именно он, научил тебя любить, по-настоящему ЛЮБИТЬ
и я знаю, ты будешь ему благодарна, и ты не держишь на него зла.
просто так повернулась жизнь,
просто так бывает, ты не одна, ты не единственная.
у меня трясутся руки, когда я пишу это... Господи, знала бы ты, как я тебя понимаю.
и еще, он навсегда останется в тебе, в твоем сердце,
все воспоминания и слова,
все, что ты говорила, как любила, как мечтала.
все рядом, и мы переживем,
пусть многие не знают мелочей, которые творились в тебе, были внутри тебя все это время.
это было так тяжело.
и, знаешь, кстати, он молодец, что бы ни случилось, молодец.
не стал давать пустых надежд и обещаний.
это тоже большой шаг, веришь? это не самый плохой исход.
ну правда.
мы будем жить дальше, что бы ни случилось.
не важно как, просто жить,
потому, что дальше точно будет хорошо.
всегда. и в этом надо быть уверенным.


Любовь - чересчур сильное чувство.

happines

Вчера ездили отмечать Светлую Пасху к родственникам!
Наконец-то!!!!!!! Я увидела моих мелких детей, Боже, я счастлива, правда.
Вы не представляете, какое это чудо, когда ребенок спрашивает у тебя:
"а почему жучок в земле?", например.
я улыбалась все время проведенное с ними, Сашуля, Глеб.
Они мое все. Моя жизнь, мое счастье. Моя любовь навека.♥

Сащке

Глебке

столько всего обсудили, и вот она- радость. Я- подружка невесты на свадьбе!
ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯХХХХХХХХУУУУУУУУУ ;)
моя мечта, давно-давно.
было здорово, светлый, действительно день!

От моих детей услышала такие слова, которые запомнились мне надолго.
Навсегда. описать это нереально, когда они говорят это тебе. Самые искренние и добрые слова.
Понимаю, что только они могут так, по-настоящему чувствовать, любить, радоваться и улыбаться.
На некоторое время погрузилась в атмосферу детства.

вот он - мой маленький гномик ;)

не ну это залет уже

Я бы сказала так:
не дорог подарок как дорого внимание и
оценивать скока бы я готова была подарок
это как бы с учётом того что если я хочу делать подарок
как бы я повторяюсь да
я бы сделала его таким чтобы было человеку приятно
а если человек оценивает наскока дорог подарок а не моё внимание
то тада это не че не человек не должен понимать
подарок расценивать то есть как внимание
которое там вот дороже моего какого-то дружеского отношения

с наступлением выходных,

я проснулась субботним утром
побежала в школу, там сям,
провела этот день.
солнышко, жара, наконец-то !
тепло ,хорошо, местами даже слишком.

готовимся к пасхе
пост маленький
ни о чем.
потом лучше !

Моя

Я готова всю жизнь ссориться с любимой подругой и слушать от нее несправедливости и упреки в собственной мягкотелости, лени и показушности – но я знала и знаю, что она имеет на это право. Мы убьем друг друга за идею, но никогда не станем банально
как-нибудь и нелепо вцепляться друг другу в волосы из-за мужика или поднимать хай из-за дурацкого стобаксового долга. И если мы когда-нибудь все-таки поссоримся навсегда – это будет как раз тот случай, когда лучшие друзья перестанут быть друзьями, но останутся лучшими. И я буду думать о ней светло, и говорить гордо, едва зайдет речь .

Чак Палатник

Если Бог не может простить нас,мы должны простить его.Быть выше Бога.Сильнее,мудрее и великодушнее.


Наглядный парадокс - полмиллиона людей прутся в одно и то же место, чтобы побыть в 
одиночестве.


Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о каком-то другом живом и дышащем создании Господа. Шестьсот сорок рыбок спустя я знаю лишь одно: все, что ты любишь, умрет.


Люди, которые не пьют, не курят, никогда не матерятся и не говорят о сексе, вызывают у меня какие-то подозрения.Уверен, по ночам они разделывают трупы маленьких детей или еще что-то в этом роде


Каждый вдох — это выбор.
каждая минута — это выбор.
быть или не быть.
каждый раз, когда ты не падаешь с лестницы, это твой выбор.
каждый раз, когда ты не разбиваешь свою машину
ты подтверждаешь свое желание жить дальше.


...это была самая обыкновенная рыбка, но, кроме нее , у меня никого не было. 
Любимая рыбка. 
Ну, подумаешь, рыбка. 
Милая рыбка. 
Но, сидя на заднем сиденье такси, держа руки в карманах, сжимая в руке писталет, я вдруг понимаю, что горько плачу...


Звонит парень, чтобы сказать, что он провалил экзамен по алгебре.
Просто ради практики я говорю: Убей себя.
Женщина звонит и говорит, что ее дети плохо себя ведут.
Не теряя темпа, я говорю ей: Убей себя.
Мужчина звонит, чтобы сказать, что у него не заводится машина.
Убей себя.
Женщина звонит, чтобы спросить, во сколько начинается последний киносеанс.
Убей себя.
Она спрашивает: "Это 555-13-27? Это кинотеатр Мурхаус?"
Я говорю: Убей себя. Убей себя. Убей себя.


Отыщи место, которого страшишься больше всего на свете, и поселись в нем.


Подождите немного, и все с вами будет в порядке.
Это было почти 10 лет назад, и я жду до сих пор.Она в этом не виновата,конечно.Но никто ее за язык не тянул


Родители - они как Бог. Тебе важно знать, что мать и отец всегда с тобой, что одобряют твои действия и поступки. Тем не менее ты звонишь им, только когда попадаешь в беду или в чем-то нуждаешься.

больно, ай!

день начался с подъема мамой меня. жутко не хотелось вставать.
ночью не могла уснуть, ворочалась.
сегодня пятница. первая алгебра, я направилась в сторону школы,
мой 157Э .
даже начало дня стало весьма необычным, в автобусе странные люди, вещи, слова...
не опоздала. это, пожалуй, один из самых больших плюсов дня.
после первого узнала, где Эрнест.
потрясло, честно, очень и очень. потрясло и не только это.
внутри были какие-то смешанные чувства, вроде миксовки.
сдержалась.
шла и думала, о людях, обо всем. как обычно !
эти уроки- уроки, спуталось все в голове,
помню, что на биологии была сломанная парта, на английском недосказанные слова,
и, кажется, что-то, чего не знаю я.
заболевшая Сисевич (!) оставила нас. кинула, на произвол судьбы.
эта глупая замена историей дала мне 15 минутный сон, и рассказ про Ижевских девочек :D
шокирована не менее, а Леша всегда поднимает мне настроение!
и это здорово.
на улице светит солнце, жарко, даже не представляю сколько градусов. я думаю, это весна.

выходила в загрузе
эти последние минуты
это то, что за маской.
какие-то высказанные и еле услышанные слова,
думы. бесконечные тревоги, тяжелые мысли, непонятное двусмыслие. мне все осточертело!

на улице и впрямь жарко,
когда болит голова, кажется температура.
ненавижу такие дни, когда каждый прожитый день - как борьба за выживание.
не хочется уже многого. но не хочется так портить себе нервы,
не хочется так сильно грузить себя, потому, что все проходимо.
мне нужен срочный (!) АУТОТРЕНИНГ .
нужно уметь контролировать эмоции,
слова, действия,
но больше всего ВНУТРЕННЕЕ СОСТОЯНИЕ.
Спокоен тот, кто хранит в себе Бога
и по этому принципу, собственно, живу. но не всегда помогает,
иногда чувство, что внутри все пожирает, потихоньку умирает,
эти люди. эти слова. их необдуманные действия. безответственность.
больно как-то.


а завтра Пасха, светлый день!

на тему дружбы не писала же?

бывает так, что дружба просто заканчивается. 

без предательства, без споров, без ссор, без выяснений отношений и в принципе без причин - просто вы становитесь разными и вам больше не о чем говорить. 

и даже пусть ты всю жизнь знаешь этого человека. 

бывает так. 

что вы становитесь просто разными.

20-е число кровавая среда

Предисловие :
Я бы отдала все на свете, за теплую-теплую воду по утрам в душе




сегодня 20
3 месяца. нам 3 месяца. спасибо тебе за них! спасибо за то, что на их протяжении- ты рядом,
за тепло и любовь, за слова. за поступки, за все, за все-все-все!
за сюрпризы и улыбки.
это просто очень дорого!
смотреть в твои глаза безумно круто,
и ЕЩЕ ОДНО:
ЕСЛИ ТЫ ХОЧЕШЬ КУШАТЬ, ТО ГОВОРИ ПРЯМО "СВЕТА, Я ХОЧУ КУШАТЬ"
Я УСТАЛА ГАДАТЬ ПО ТВОЕМУ ВЫРАЖЕНИЮ ЛИЦА АХАХАХ

За этот день спасибо,
за набережную и Барниииииии :)
шьерт, я обожаю тебя, мой Барни ! ♥





а еще сегодня 20
и среда
и мы помним песню .
да
такой уж день
хоть и обещали +13
хватило всего до нуля, очень холодно,
мерзнут руки.
хочется лета, ужасно, аааааааа !!!!!!!!!!
дни пошли на возвышение, потому, что Тома.
сегодняшний, конечно, не забуду.
и вообще все происходящее крепко-накрепко въедается в память.
танцы сегодня, ура, Боже, ура, Аллилуйя!

все мы любим !

Свете учить песню, 

Света заностольгировала по всему этому.

чувствую, буду чаще. намного.

не могу :)

как жаль

вот так вот идёт обычный человек и не подозревает,
что он смысл чьей-то жизни.
может он главный герой чьего то блога и чьей-то головы.
или кто-то покупает платье и думает "ему бы понравилось?".
боже, так обидно, что он так об этом и не узнает

Токио (Machete) - Нежность

Когда я впервые увидел тебя,
Этот смех,
Ты мне напомнила, по-моему,
Сразу всех,
Кого я любил, с кем хотел быть вместе.
Я стоял, как вкопанный,
У меня не было слов.
Еле выговорил,
Не подумай ничего плохого,
Но мы еще не расстались,
А я уже хочу увидеть тебя снова.

Я не могу надышаться запахом твоих волос.
Ты можешь остаться? Честный вопрос.
Первый поцелуй,
На губах твоё имя.
Простые слова,
Но я гордился ими.
Так много всего вокруг,
Но с тобой иначе.
Мне не кажется,
Я чувствую, что ты для меня значишь.

Засыпая, держались за руки
Сильно-сильно.
Я боялся потерять тебя,
Ты такая красивая.
Я не мог наслушаться, как ты дышишь,
Мне ничего не нужно без тебя, слышишь!?


Мы начинали, мечтая,
Наш путь к успеху.
Наш день был долгим
И наполнен смехом.
Мы жили без времени,
Не думая о годах и минутах,
Радовались, как дети,
Когда находили деньги в зимних куртках.
Нам не нужна была слава
И золотые карточки,
Мы просто любили
И светились как лампочки.

Ты как с другой планеты,
Ни на кого не похожа.
Я говорю о тебе,
А у меня мурашки по коже.
Мы всегда оставались собою,
Чему я так рад.
Мы простые ребята,
А не Бонни и Клайд.
Думаем друг о друге,
Радуемся, что живем.
Как невидимки,
Трещинки на лобовом.
И если ты меня спросишь,
Есть ли у меня секрет,
Я скажу, что счастлив,
Потому что у меня есть ты.

Мы всегда будем вместе, послушай,
Мне ничего в этом мире без тебя не нужно!


Я благодарен небу,
Я благодарен судьбе,
Что эту песню я посвящаю тебе.
С тобою я понял,
Кто я такой.
Все мои страхи
Далеко-далеко.
В этом городе,
В этой квартире,
В этой жизни, в этом странном мире,
Я прошу тебя, будь со мною рядом,
Ты - моя любовь,
Ты - всё, что мне надо...

ЗАПОМНИ УЖЕ

если тебя бросил парень
то это не известно кому повезло
жизнь не рушится от людей,которые приходят и уходят.

собери все свои мыслишки и забей.
никакие сокровища мира не стоят твоей слезинки

телки не тряпки.

Быкова

«я побит, начну сначала»

глупые рифмы к не придуманным словам

и почему я решила назвать этот пост именно так? - ответа не ищите
он про сегодня. а сегодня у нас ... так-так-так, календарь гласит 18.04
вот, наверное одно из единственных мест (я про блог), где я могу высказать то, что наболело.
а ведь с каждым днем я убеждаюсь, что таких мест становится все меньше,
и мне доставляет неимоверную боль это понимать. между строк вставлю "я сильная!"
тех людей, которые могли бы глядя мне в глаза понимать каждый вздох, каждое слово, каждый эпитет и возглас в моих предложениях.
наверное, сегодня, уже третья ночь, когда я, ворочаясь на кровати до 3-4х часов ночи пытаюсь уснуть,
мне перестали помогать даже песни,
они проходят, плей-лист обновляется, а я даже не замечаю...
я просыпаюсь абсолютно беспроблемно в 6.30, встаю и наблюдаю за начавшимся днем, утром,
за людьми, которые уже куда-то спешат.
я сажусь, и начинаю перелистывать страницы книг, и сгрызаю в корень ногти. обычное дело.
но главное, главное в том, что я без конца и края думаю.
о том, что происходит. у меня не хватает времени подумать о будущем, о том, что может случиться. предположить. я зависла в настоящем. время. какое время?
время того, когда я не понимаю, когда я задаюсь вопросом за вопрос.
(если вы зеваете при прочтении этого- можете смело нажимать на красный крестик в правом верхнем углу)
трудно терять людей, терять хоть малейшие отношения, если человек дорог. а ведь это мягко сказано.
когда ты теряешь малейшие ниточки соприкосновения,
когда, действительно, бывает легче промолчать или высказаться листу бумаги. ну или стене. что предпочитаете?
почему? да потому, что ты не видишь ответного доверия, ответных глаз и этого исчерпывающего взгляда.
когда ты просто. непонятно для чего. и тогда самое время забраться в свою голову,
сидишь. и думаешь. ну и почему? неужели все не так, как ты представляла? неужели и впрямь, ты - не то, о чем говорили. ведь слова. это просто слова. другое дело,
если человек в них вкладывает смысл. и происходящее.
а говорить? говорить, как дышать.
к сожалению, таких людей встречаешь все больше.
черт возьми !!!!!! и почему? опять эти вопросы.
дико понимать, что твои слова для человека ничего не значат,
не стоит убеждать меня в обратном. я про близких.
и все теряется, теряется, как в тумане.

ты отступаешь. отступаешь и даешь право самому разбираться в своих ошибках.

уже без тебя.

и ты ведь никогда больше не захочешь найти ТУ жилетку и расплакаться в нее, как маленькая.

даже не так. ЗАХОЧЕШЬ. но не придешь. не расскажешь.

и рядом с тобой останутся только самые близкие.

самые родные, те, на которых можешь положиться не только ты, но и которые могут положиться на тебя!

Господи, на сколько же это важно. поймите. это чувство.
оно необходимо. это доверие. это взаимопонимание.
куда вы без него? где вся человечность?

такое чувство, что пишу стене
на стене
и кому
не понимаю.
и кажется такой бред и чушь.
но легче

к сегодняшнему дню.
ушла со школы после 2-го
температура и голова. банально
ничего, переживу.
морально, лучше бы и не приходила.
морально - самое дикое.
обойдемся без вопросов, но просто .было не легко.

я, видимо, разучилась, что-либо понимать,
кого-либо понимать !
я потерялась. я разочаровываюсь в людях день за днем.
ох уж эти грабли, на которые люди по сорок раз в день!
их это забавляет.
я устала придумывать всему оправдания,
устала ошибаться в людях.
и почему они могут быть так циничны, за что они причиняют такую боль?
просто устала. и это наверное самое большое количество слов,
сказанное за это время.
именно в блог
молча. внутри комок. сегодня прозвучало: "ты ведь больше не выдержишь. еще раз и это поставит ключевую точку".
и это правда. силы заканчиваются, все мысли, отговорки, все на исходе.
просто потому, что Человек. самое нелепое и ёмкое объяснение.
не многого прошу. просто понимания,
не представляете, как это трудно,
вцепившись в одеяло, держаться изо всех сил,
ради ЖИЗНИ, ради того, чтобы понять, что это не конец.
что все впереди. жизнь идет и продолжается. а это этапы.
проходимые. тяжело, но проходимые.

ну неужели, действительно,

так сложно просто понять. понять. снизойти до уровня Человека.

перестать ставить себя на порядок выше. не мне судить вас, не вам судить меня.

но это так. Богу нет разницы, носите вы Габанна или покупаете булку за 15 р.

неужели так сложно понять это, подойти и обнять. ведь порой этого так нехватает.

простого человеческого тепла.

к чёрту слова
когда в каждом слоге прячется
куча лжи
я бы бежала куда -нибудь далеко
сжигая все города
только куда бежать, когда у тебя
из лопаток торчат ножи

день искусства, тот, что вчера

это воскресение, оно было замечательным!
я смогла отвлечься, благодаря приятным и здравым мыслям, а так же людям!
купили фотоаппарат. о, кэнонушка!!!!!!! Я уже люблю тебя!!!!!! :)
встретились с Сашей, и поехали в РАТИ-ГИТИС на день открытых дверей (до этого она посещала МГГУ)
доехали, как обычно, толком не зная адрес, мы добрели до этого малого переулка, нашли-таки желтое здание (!!!!!)
ГИТИСГИТИСГИТИСГИТИСССС !) Прекрасный, что тут говорить !

Пробрались к режиссерскому факультету, опоздали,
лекцию вещал какой-то очень веселый дядька, впавший в наше доверие,
ах, и до этого, забыла сказать, мы наткнулись на того самого Николая Цискаридзе !!!!!!!
о Боже мой!!!!! Он великолепный, до ужаса высокий и импозантный мужчина ХА ХА ХА ХА ХА !
прослушали режиссерские "байки",
вышли, идя по ступеням, разглядывая стены этого здания,
хочется остаться там навечно !
оно затягивает, оно притягивает, оно манит и зовет за собой !
Вышли, полные эмоции и непонятного чувства к прекрасному!
Чуть ли не со слезами на глазах... Это просто бесповоротно ТУДА!
все-все-все, абсолютно все тянет !
и ничто не страшно, это пугающе.

наша дальнейшая прогулка по арбату до Дома Книги, подготовочки к ЕГЭ
Фастфуд и Редбулл как теги и мы на троллейбусе так здорово и солнце за окном !

такой замечательный день

такой, он такой, он полон веселья и смеха

солнца и улыбок

как банально
но правда.

а еще, как Саша из автобуса вываливалась

на асфальт носом.

ХА ХА ХА ШЕЧКИ


я больна этим чувством к театру

и театралам

Камергер и МХТ ЕЩЕ

сновадышать и поверитьтактрудно

день дней.
мутный до ужаса, рассказывать толком нечего.
это страшно. когда ты целый день (!) пытаешься навести в квартире идеаль !
просто не хочу об этом.
а если о хорошем. то Рома. мир тесен. но не будем об этом. случайно пересеклись,
поболтались, посмеялись, посидели, рады были увидеть друг друга, проводились.
и это хорошо ! This is хорошо

пуанты не купила.
за ними завтра
завтра день. надеюсь на лучшее его проведение.
т. к. ГИТИС, арбат, Саша и ... впрочем, не загадываем.

что можно сказать о вечере?
а о нем есть что сказать.
вопрос кому сказать?
главное, чтобы не возникало вопросов.
например расскажу,
и только не смейте спрашивать у меня эбаут ит.
просто будет во мне.
и догадок не стройте. они бесполезны и беспочвенны.
ну правда.
стало тяжело, снова через силу дышать начинаю,
зрачки сужены, в одну точку. маму это пугает, она говорит,
чтобы не переживала. что это этап моей жизни.
я знаю, она будет рядом. и не только она.
сгрызла ногти по локти
сгрызла локти по плечи.
от каких-то слов снова все упало.
так и стоим.
даже не стоим, а колышимся.
это страшно, со стороны все другие выглядят вполне счастливо.
по-другому что ли.
(опять пишу с маленькой в столбик)
я устала просто. устала от людей,
от их слов, от их признаний, от их лиц
лиц... лиц... лицемерия.
от лжи, от тяжести, мне страшно взглянуть вам в лицо !
странный период. такие страшные нормы в 16.
я пугаюсь, неужели так правильно ?
и, кстати, у меня другое представление о прекрасном.
не судите, да не судимы будете. просто это так.

в комнате совсем тихо.
и, вспомните свое обещание ничего у меня не спрашивать по поводу поста.

неотрекаемсяведь

счастья.

пятница каникул

представляете, сегодня пятница
это же практически конец. конец моих СЛАДЕНЬКИХ каникул
и меня это печалит. правда ведь.
кстати, начала  пост с маленькой буквы, ничего?
проснулась в 11 часу, повалялась, солнышко светило в окно,
и, собственно день начинался очень даже ОЧЕНЬ!
я улыбалась, ко мне зашла кошка, лениво запрыгнула на диван
и начала меня будить. о, я умилялась!

повернула голову направо - увидела свою чудо-стену и фотографиями.
она поднимает мне настроение!
встала, включила компьютер, следом - музыку.

3:07

Пятница - Я бы не увидел тебя

меня ждала куча дел,
принялась, что-то решать, думать
после уроков завалились Тома и Саша.
79 сходит с ума, но только тссс
мне искренне жаль этих божьих созданий,
за то, что Всевышний посылает на них такие испытания.
золотая медалистка х.
дай им сил !
я с ними! я с вами! 
и у нас, как всегда, все вовремя, все прекрасно
мы счастливы, разом !
в 5 поднялись на английский
влетело не лихо .
м.в. на столько распереживалась за наш английскийегэ
что мне стало не по себе.

как это повелось, мы с Томчанской ходили к кораблику
для меня он стал пластелиновым. Пластелиновый кораблик
не стоит спрашивать откуда моя фантазия набирается таких сравнений
и интерпретаций деревянного корабля, но.
разобрали, казалось бы, все выходы, выводы и исходы из ситуации,
но понятно, что точное мы не подберем.
вечная тема. тема "любви" посетила наши светлые (опять неправильное сравнение) головы.
на самом деле это так трогательно.
и неописуемо.
а еще мне холодно в кожанке
я не модная. я не могу в ней сейчас ходить
ветер сильнее.
черт возьми, как я теперь
отрекусь от того, что носит ВСЯ МОСКВА !?!?!?
эх, придется задвинуть свою гордость и переубеждение (фильм достойный) и одеть теплынь.
кстати, Света купила весеннее пальтишко, черт возьми, но оно же ВЕСЕННЕЕ!
а то, что творится за окном едва можно нарицать мартом.

хлеба и весны !!!!!!!

но соком дня - стал вечер.

когда я пришла домой, засела за музыку

и рисование бабочек на свою стену.

(поняла, что разучилась их рисовать. мне нужен трафарет, или хотя бы рисунок этой самой бабочки )

мне позвонила Масюк

выходи, говорит. 

Господееееееееее, сколько ж мы не виделись

упустить такой шанс

не могу

и наконец-то

вот она- моя любимая девочка, у меня под окном.

я так соскучилась по ее улыбке, по ее смеху.

мы погубили несколько часов на болтанье,

на обсуждение, на воспоминания.

но я ни за что не пожалею об этом.

потому, что поняла, как мне не хватало этого человечка.

я вспоминала, как мы отдыхали в Болгарии

наши фото. наши лица.

наш безумнейший угар.

сейчас этого нет, и лишь какие-то отрывки

и нечаянные улыбки от нахлынувшего. о да, мы были счастливы.

она ведь - частица моей жизни.

так здорово проводить эти минуты !
спасибо тебе за них ! поклялись ведь встретиться как можно скорее.

живем-то ООООООООООООООЧЧЧЧЧЕНЬ ДА ЛЕ КО АХАХХАХАХ

рада за вас с Антошкой, потому, что это здорово

здорово, что серьезно.

все рассказы они просто умиляют.

прекрасная ты.правда

сейчас попиваю свой чай с мятой
Тома попросила блог
вот он
и наше коварное 20 число
кровавая среда
оно близко
через 5 дней. ждем х.
завтра субботочка
за пуантами и 




сладеньких 

напряженно

сегодня с больной шеей
зато колонки ахахахах
и зато ураа
стена
автобиографическая стена.
фото. их много ведь!
это круто, правда
я рада. каникулы.
не заканчивайтесь. ;)

ваши стереотипы !

15 летняя девочка держит в руках годовалого ребенка и
люди называют её шлюхой. но никто даже и не догадывается, что она была изнасилована в 13.
люди делают посмешище из толстого человека, не зная о том, что
у него серьёзные проблемы со здоровьем, что и делает его таким.
увидев
на улице мужчину со шрамами на лице, люди называют его уродом, не 
подозревая о том, что он пришел к этому из-за серьёзного повреждения 
лица, служа своей родине и спасая жизни миллионов людей. прекратите 
стериотипировать и думайте, прежде чем говорить о других!

неканикульные каникулы

Я не ждала этой среды. Ниразу.
было очень печально осознавать то, что придется встать безумно радно,
да еще и в каникулы. НО (!)
Я сделала это! Я сделала это!
Я встала, я умылась, перекусила, оделась и побежала (а точнее медленно поплелась) до Славянки под музыку из плеера.
Ехать на Маяковку в поликлинику. Надо пройти оставшихся врачей, одного из самых ненавистных, но ...
(черт, опять но)
в самый разгар часпиковыхтолкучек я добралась-таки до нее.
Все прошло как нельзя удачно, и это хорошо!

Счастливая Света вышла из хаоса, наполненного маленькими детишками
и направилась в сторону Тверской\Пушкинской, дабы перекусить в МакКафе.
Нравится мне, однако, ходить по центру, смотреть на прохожих,
особенно утром. Утром они похожи на спящих хомячков (достойное сравнение).
Утром они торопятся куда-то, а я?
А мне лучше всех! В наушниках по городу, в глаза надвигающейся толпе, со своими мыслями и мечтами. Ведь многое мне еще предстоит.

Написала смс Саше, хотела успеть в Щепку, почитать, посмотреть, поинтересоваться;
Дошла до МакРаба, захватила перекус и чай. Решила перекусить на улице, шел мелкий дождик, было свежо.
Никого не трогаю, (собственно, кому я нужна?) сижу... в своих тараканах.
Справа от меня МЧ: "Света?????"
Поворачиваюсь. Ну, конечно же (!) Кого я вижу!!!!!!!!!!!!! Вот это встреча!!!!!!!!!!!!!
Это настолько неожиданно и внезапно,
что я просидела с открытым ртом еще минут 15.
мы долго болтали о чем-то отвлеченном,
вспоминали, смеялись, рассказывали друг другу много нового. Было приятно понастольгировать о прошлом, поулыбаться, посмущаться...
Очень приятная и до боли эмоциональная встреча.
Продлилась минут 50, не много не мало.

После, просто захотелось пройтись и подумать,
осмыслить! ПОЧЕМУ ЖЕ МИР ТАК ТЕСЕН?????
Блуждала по переулкам.

После, поехала в Щепкинское. Нашла его! ЮЮЮХУ! Неглинная форэвэ
Центр, я люблю тебя !
Почитала, поняла, что все больше и больше тянет
Что невозможно. Что не отпускает.
Потихоньку собирались ученики. Это трогательно даже.

отнесла фото на распечатку
день удался
вся в мыслях
с больной шеей
внезапно так. боль боль боль.

не понтуйся ! ибо

если ты прочитал пару умных книжек 
и посмотрел несколько авторских фильмов - это еще не повод думать, 
что твой "внутренний мир" даст фору Марианскому желобу

нам есть чем гордиться!!!

12 апреля. Юрий Гагарин. Поздравляю!
Пересмотрела 2 фильма об этом замечательном человеке

и поняла - нам есть чем гордиться!!!!!!!

Первый полет в космос. Большой шаг вперед для России.
Это здорово. Трогательно.
С днем космонавтики вас!











Целый день провела с Эрнестом,
с самого утра, это так забавно. Каникулы неутомимо идут.
Я отдыхаю, халява полнейшая. Стыдно за себя.
Завтра с самого раннего утра в поликлинику :((((
в метро час пик.
Потом быстро фото на распечатку (хочется скорее)
английский, так пролетит день.
а сколько еще недоделанного остается... как обычно.

В каникулах хорошо то, что ты можешь с утра до вечера заниматься любимым делом.
Пусть не всегда удается,
но вот сегодня
под вечер села, и посмотрела фильм "Рябиновый вальс" (2009)

Сильнейший фильм, понравился очень. Один из тех, под которые я рыдала,
и знаете, стал одним из любимых. Серьезно. Не ожидала, но правда.
Такие моменты, такая режиссура, игра и сценарий.
Мне кажется не для всех,
но кто желает - посмотрите. Я под огромным впечатлением.
Действие разворачивается в 1944 году. Война.

Сейчас скачаю музыки на плеер и спать.
Вставать рано :(
Я не люблю это.

Павлова

В хор, на хоры, в хоровод хорала,
гладить гласом нимбов чешую,
забывать, что для спасенья мало,
что "Тебе поем" Тебе пою.
Путь нетруден - не проси награды,
путь недолог, как от до до ля,от вина - обратно к винограду,
от креста - до лунного ноля.