холодный воздух. пальцы. голова.

Ты - ад, ты - дьявол, ты же и спасение,
Щека родная, горький антидепрессант,
Слезами сдавленного горла хрипы-искупление,
Сквозь расстояние услышать любящего сердца зов талант,
Ты - плачущее небо, ураган эмоций,
Ты - нежный ветер, шепчущий "люблю",
Ты - сбивчивость дыхания и жажда больших порций,
Манящая картина jamais-vu.




Отлично! 
жизнь течет чередом
школа стоит над уровнем горла
охота каникул
и отдыха.
писали пробное ЕГЭ по алгебре, сегодня поздравляли Лёшу!
Нашу мать с днем рождения! :)
вчера вечером испекла тортик, с классом нарисовали плакат!
а знаете, получилось классно!
)
очень порадовали его. 
) 
ну и торт удался. (!)да, я счастлива!
день в принципе полон походов  и впечатлений.
и все хорошо.
и все счастливы.
кстати, на днях посмотрела и пересмотрела "Секрет" и "Моя девочка".
понравилось, для грустной мелодрамы очень подойдет.
а что касается "Секрета", уверена, что его должны посмотреть все. и каждый.

Леха-мать

каждый день танцую, каждый день становится днем.

хочу в "Импульс"

и нам бы стоило туда сходить. Да? :)

В.Маяковский

Дым табачный воздух выел.
Комната -
глава в крученыховском аде.
Вспомни -
за этим окном
впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще -
выгонишь,
можешь быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно
любовь моя -
тяжкая гиря ведь -
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят -
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек...
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?

Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.

неожиданномилоиоченьприятно. Девочка Света.

девочка Света,где ты?
где тебя мне искать,скажи?
для меня ты-как лучик света
в этом мире полного лжи.
неужели в нашей столице
есть чистейшая прелесть как ты?
с этой искренней милой улыбкой...
где тебя мне искать,скажи?
я тебя абсолютно не знаю.
чем живёшь и дышишь ты
но опять же ТЫ лучик света
в этом мире полного лжи..
сентябрь,двадцать шестое казалось бы-дня проще нет.
что сподвигло меня не знаю
ведь я далеко не поэт. может встретимся где-то...не знаю...
но замечу ТЕБЯ из толпы.
девочка Света где ты?
где тебя мне искать,скажи?

my

I like being active,
I won`t be alone.
This story that happened,
Is only my fault.

Emotions and feelings,
I`m crying a lot,
My life that I`m dreaming.
I`ll write in my notes.

“Is it hard to be happy?”,
I asked everyone.
It`s easy.But maybe
This waiting for love
Will pass.And my heart
Won`t be broken.Enough.

Because of some things,
That will help to myself:
My mind and a cunning,
My spirit and strength.

I`ve left to the world
That I`m dreaming about.
Independence.Of course.
I have grown.I`m adult.
I`m sixteen,however
Experienced enough.

And now I`m ambitious.
I`ve chosen my way.
I won`t be a girl,who
Just tries to escape.

My problems were solved.
My past was forgiven.
I`m a person.I live
In a special era.

Yes.It`s hard.And I haven`t
Much time.It`s my life.
A lot of the trainings
And homework at night.

Sometimes I think over,
Strange thing finding out:
My heart will stop beating,
If love comes inside:

Inside of my feelings,
Inside of my mind.
That`s why I`ve decided
To change the result.

Excluding emotions
I won`t be such nervous.
I`ll reach the success.
I`M SURE.I PROMISE.

пап,ну ты же знаешь.

Знаете, чертовски становится одиноко.
Чертовски больно. Непонятно.

и я создаю тебя идеального, знаешь, как мне тебя не хватает.
как не хватает.
я бы вешалась тебе на шею, когда ты приходил с работы,
я бы помогала подбирать тебе галстук под рубашку.
я была бы для тебя "любимой доченькой".
"твоей принцессой!"
ты бы будил меня с утра, и мы выбегали на утреннюю пробежку.
мама бы готовила нам завтрак.
ты отвозил меня в школу.
целовал в нос и говорил, как сильно меня любишь, и чтобы я вела себя хорошо.
Господи, как бы я хотела.
Чтобы ты делал мне сюрпризы. Такие случайные и спонтанные,
чтобы мы все, в обнимку встречали закат на Воробьевых, чтобы я чувствовала тебя.
такого, которого я создала для себя.
ты был для меня всем детством.
Чтобы ты был моей защитой и поддержкой, ты же знаешь, как это надо.
как я нуждаюсь в этом.
как ты мне нужен СЕЙЧАС, черт возьми! Сейчас!
ты знаешь, мне очень тяжело. я устала. мне очень нужно твое плечо.
плечо моих представлений.
мне нужно, чтобы ТЫ подобрал нужные слова.
рядом со мной мама, родственники, близкие друзья, те, за кого я благодарна Богу, люди, которые меня поддерживают. и это прекрасно. да
Но (!) рядом нет тебя. Ты себе не можешь представить, как мне необходима твоя поддержка, твои слова, твой взгляд и улыбка.
папа.
ты выдуман мною, но именно такой. такой ты мне нужен.
мой самый любимый мужчина.
если бы ты был.
им.

я хотела бы тебе столько рассказать, папа:
о чём я грущу вечерами,
какие сны вижу с четверга на пятницу.
я бы по первому твоему звонку сказала бы,
что я тебя люблю, да только боюсь, что тебе без разницы.

И эти страхи тяжёлой каракатицей
Опутывают мне руки и закрывают рот, когда мы так редко говорим.
Папа… Папа! Если бы ты только знал, о чём мы с мамой молчим…
Если бы ты только слышал стук моего сердца, когда ты звонишь –
Ты конечно не поверишь, но он заглушает все в мире звуки,
Какая там Америка, какой Париж!!
Когда ТЫ говоришь…
Со мной…
Ты ведь не знаешь, как я мечтаю провести с тобой выходной.
Как будем сидеть на кухне за чашечкой кофе, а за стеной
Будет лежать на диване твоя недочитанная газета,
Которую ты впопыхах бросил, чтобы поговорить со мной..
Папа… Папа! А я ведь на каждый новый год
просила Деда Мороза:
Пусть только папа придёт! Он увидит меня и останется,
Ведь я до сих пор верю, что все папы возвращаются!!!
Ты разве не видишь, как мы похожи с тобой?!
Папа! И эта боль… она преследует меня постоянно.
Она всегда стоит лицом ко мне! А у неё твои глаза…
Ну почему всегда
так получается, что нам нечего друг другу сказать?
Почему мы живём с тобой на расстоянии одного звонка?
Почему все мои мечты о тебе рассыпаются, как замки из песка,
И тогда эта горечь пропитывает меня от самого мизинца до позвонка?!
Она раньше ползала в ползунках, а теперь ходит на двух.
Расскажи, как на духу.
Расскажи мне о чём тебе не спится!
Я прилечу жар-птицей, и развею все твои тревожные сны,
Все границы, что были тебе тесны!
Если бы только знал, как я боюсь и жду каждой весны,
Когда распускаются тюльпаны, такие, как и в прошлый год, и все другие года, точь-в-точь,
Я вижу в парке очередного папу, который качает в коляске дочь.
Папа! Это так больно!.. Если бы только знал!
Поверь! Не беда, если ты со всем этим опоздал!
Знаешь.. если бы ты только меня позвал..

Просто нужно верить.
Верить и ждать, как говорили классики.
Потому что если не ждать,
не держаться за этот островок веры,
то все разрушится.
Мои замки из песка рыссыплятся,
прямо в моих руках.

А когда-то я уйду,

Только останутся эти слова, что бессмертны.

Эти чувства, они ударяются о стены,

Я вижу искры от этих ударов, они никуда не растворяются.

Уже в отличие от меня, такой смертной,

Они, как вечный памятник, никогда не забудутся

И будут передаваться от человека к человеку.

И они, наконец, почувствуют, как я любила тебя.

Хорошо бы жить так долго и долго, любить и любить тебя,

Чтобы ты был бессмертен, ни в коем случае не опередил меня,

Не убежал, как я называю смерть - она такая не страшная

Но пусть она не приближается к тебе…

Я так скучаю, я так хочу взять тебя за руку, поцеловать твою руку

Я так скучаю, я так совсем одна, и все чужие - я так скучаю

И без тебя, меня совсем нет, я вся в ошибках, в исправлениях

Вся неправильная, плохая - без тебя я уже не целиком.

Взгляд мой ищущий нигде не останавливается

Сердце стучит так сильно, что, кажется, я не доживу до утра

Да, я не переживу даже эту ночь

Не то, чтобы тебя найти, вдруг здесь впервые я узнаю, как это - расставаться

А если тебе не понравится, то вернешься опять на землю

И будешь жить как-то, я применю все свои связи,

Но пока я здесь, до тебя каких-то тысяча километров

Я даже, наверное, завтра смогу дозвониться до тебя.

А сейчас я просто переживаю время без тебя

Плохой финал, грустный, но я его вырву, эти листы - их же можно вырвать?

Теперь все…

Твоя…

зачем.ты.тут.

..те, кого мы любили и с кем потом расстались – не важно, по чьей инициативе, но по их вине, – зачем они возвращаются? (даже так —?!) 

Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено. Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок. Он хочет всего лишь узнать, как дела, похвастать очередным успехом, позвать в кино, переспать или снова послать меня к черту. 

Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. 

Такие дела, милый, такие дела – все сводится к противоречию: я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Неубедительно? Но это именно то, что я чувствую. Полюбив, мы открываем доступ к своему сердцу, односторонний канал на сколько-то мегабит, который заблокировать невозможно. И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино?» И я отвечаю: «Я не хочу в кино». 

Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня?» И я отвечаю.

Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. 

Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта. Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить. Можно быть вежливой, орать, не снимать трубку, но в любом твоем деянии (бездействии) он все равно услышит ответ на свой вопрос: «Ты любила меня?».

В покое оставляют только те, кого не любила. Точнее, если они и звонят, этого просто не замечаешь. Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись.

Дерзай!

1. Пойми, что тебе по-настоящему нравится. Это и самое главное, и самое сложное. Золотое правило гласит – делай то, что доставляет тебе истинное удовольствие, и тогда ты станешь намного счастливее. Но надо быть готовым к тому, что поиск своего пути – это марафон, который может продолжаться много (десятков?) лет.  

2. Откажись от мусора, который ты ешь, пьешь и куришь каждый день. Никаких секретов и хитрых диет – просто натуральная пища, фрукты, овощи, вода. Не надо становиться вегетарианцем и полностью завязывать с выпивкой, - достаточно лишь максимально ограничить сахар, муку, кофе, алкоголь и всю пластмассовую еду.  

3. Учи иностранные языки. Это нереально расширит глубину восприятия мира и откроет невиданные перспективы для обучения, развития и карьерного роста. Русскоязычных пользователей интернета 60 миллионов. Англоязычных – миллиард. Центр прогресса сейчас находится по другую сторону границы, в том числе языковой. Знание английского – это уже не просто прихоть интеллигентов, а жизненная необходимость. 

[]4. Читай книги. Примерный круг – твоя профессиональная область, история, естествознание, личностный рост, социология, психология, биографии, качественная художественная литература. Нет времени читать потому, что ездишь за рулем – слушай аудиокниги. Золотое правило – читай/слушай как минимум одну книгу в неделю. Это 50 книг в год, которые перевернут твою жизнь.  

5. Проводи с толком каждые свои выходные. Сходи в музей, на выставку, займись спортом, съезди за город, прыгни с парашютом, навести родственников, сходи на хороший фильм. Расширяй зону контакта с миром. Когда уже все объездишь и обойдешь, бери с собой друзей и рассказывай им то, что знаешь. Главное – не сиди на месте. Чем больше впечатлений ты пропустишь через себя, тем интереснее будет жизнь, и тем лучше ты будешь разбираться в вещах и явлениях.  

6. Начни вести блог или обычный дневник. Все равно о чем. Не беда, что ты не обладаешь красноречием и у тебя будет не больше 10 читателей. Главное, что на его страницах ты сможешь думать и рассуждать. А если ты просто регулярно пишешь о том, что ты любишь, читатели обязательно придут.  

7. Ставь цели. Фиксируй их на бумаге, в Word’е или блоге. Главное, чтобы они были четкими, понятными и измеримыми. Если поставишь цель, то можешь ее или достигнуть, или нет. Если не поставишь, то вариантов достижения нет вообще.  

8. Научись печатать на клавиатуре вслепую – не уметь этого в 21 веке все равно, что не уметь писать ручкой в 20-м. Время - это одно из немногих сокровищ, которые у тебя есть, и печатать ты должен уметь почти так же быстро, как и думать. А думать ты должен не о том, где находится нужная буква, а о том, что ты пишешь.  

9. Оседлай время. Научись управлять своими делами так, чтобы они работали почти без твоего участия. Для начала почитай Аллена (Getting Things Done) или Глеба Архангельского. Принимай решения быстро, действуй незамедлительно, не откладывай «на потом». Все дела либо делай, либо делегируй кому-то. Старайся, чтобы мяч никогда не задерживался на твоей стороне. Запиши на листе все «долгоиграющие» дела, которые до сих пор не сделаны и мешают тебе жить. Переосмысли, нужны ли они тебе (памятуя о п.1). Сделай то, что осталось, в течение нескольких дней, и ты почувствуешь неимоверную легкость. 

10. Откажись от компьютерных игр, бесцельного сидения в социальных сетях и тупого серфинга в интернете.Минимизируй общенией в соцсетях (вплоть до оптимизации - оставь всего один аккаунт). Уничтожь в квартире телевизионную антенну. Чтобы не тянуло постоянно проверять электронную почту, установить агент, который будет сообщать тебе о входящих сообщениях (в т.ч. на мобильный).  

11. Перестань читать новости. Все равно о ключевых событиях будут говорить все вокруг, а дополнительная шумовая информация не приводит к улучшению качества принятия решений.  

12. Научись рано вставать. Парадокс в том, что в ранние часы ты всегда успеваешь больше, чем в вечерние. Если летом на выходных ты выедешь из Москвы в 7 утра, то к 10 ты уже будешь в Ярославле. Если выедешь в 10, то будешь там в лучшем случае к обеду. То же самое и с шоппингом на выходных. Человеку достаточно 7 часов сна, при условии качественной физической нагрузки и нормальном питании.  

13. Старайся окружать себя порядочными, честными, открытыми умными и успешными людьми. Мы – это наше окружение, у которого мы учимся всему, что знаем. Проводи больше времени с людьми, которых ты уважаешь и у которых можно чему-нибудь научиться (особенно важно, чтобы в категорию таких людей попадало твое начальство). Соответственно, старайся минимизировать общение с людьми негативными, унылыми, пессимистичными и злыми. Чтобы стать выше, ты должен стремиться вверх, и наличие рядом людей, до которых хочется расти, само по себе станет отличным стимулом.  

14. Используй каждый момент времени и каждого человека для того, чтобы узнать что-то новое. Если жизнь сводит тебя с профессионалом в любой области, попытайся понять, что составляет суть его работы, каковы его мотивации и цели. Учись задавать правильные вопросы – даже таксист может стать бесценным источником информации.  

15. Начни путешествовать. Не беда, что нет денег на Аргентину и Новую Зеландию – качество отдыха вообще никак не связано с потраченными деньгами, и лучшие мои путешествия были в регионы, которые совсем не отличаются пафосом и дороговизной. Когда ты увидишь, как разнообразен мир, ты перестанешь зацикливаться на маленьком пространстве вокруг тебя, и станешь толерантнее, спокойнее и мудрее.  

16. Купи фотоаппарат (можно самый простой) и пытайся ловить красоту мира. Когда у тебя получится, ты будешь помнить свои путешествия не только по смутным впечатлениям, но и по красивым фотографиям, которые ты привез с собой. В качестве альтернативы - попробуй рисовать, петь, танцевать, лепить, проектировать. То есть делай то, что заставит тебя взглянуть на мир иными глазами.  

17. Займись спортом. Не обязательно ходить в фитнес-клуб, где тусуются качки, пикаперы, бальзаковские дамы и фрики. Йога, скалолазание, велосипед, турник, брусья, футбол, бег, плиометрика, плавание, функциональные тренировки – лучшие друзья человека, который хочет вернуть тонус телу и получить всплеск эндорфинов. И забудь о том, что такое лифт – если надо пройти пешком меньше 10 этажей, используй ноги. Всего за 3 месяца методичной работы над собой можно изменить тело почти до неузнаваемости.  

18. Делай необычные вещи. Сходи туда, где ни разу не был, езди на работу другой дорогой, разберись в проблеме, о которой вообще ничего не знаешь. Выходи из своей «зоны комфорта», расширяй знания и кругозор. Переставь дома мебель (и делай это примерно раз в год), измени внешность, прическу, имидж.  

19. Инвестируй. В идеале, каждый месяц стоит вкладывать часть своего дохода, ведь богатый человек – это не тот, кто много зарабатывает, а тот, кто много инвестирует. Старайся инвестировать в активы, минимизировать пассивы и контролировать расходы. Если ты поставишь себе финансовую цель и наведешь порядок в личных деньгах, то удивишься тому, как легко ты будешь двигаться к ее достижению  

20. Избавься от барахла. Выброси все вещи, которые не надевал или не использовал в течение последнего года (в следующем году тоже до них не доберешься). Оставь только то, что тебе действительно нравится и нужно. Жалко выбросить – раздай. При покупке новой вещи избавляйся от старой аналогичной, чтобы баланс сохранялся. Меньше вещей – меньше пыли и головной боли.  

21. Отдавай больше, чем берешь. Делись знаниями, опытом и идеями. Человек, который не только берет, но и делится, неимоверно притягателен. Наверняка ты умеешь что-то такое, чему другие очень хотят научиться.   
22. Принимай мир таким, какой он есть. Откажись от оценочных суждений, принимай все явления как изначально нейтральные. А еще лучше – как однозначно позитивные.  

23. Забудь о том, что было в прошлом. Оно не имеет никакого отношения к твоему будущему. Возьми с собой оттуда только опыт, знания, хорошие отношения и положительные впечатления.  

24. Не бойся. Непреодолимых препятствий нет, и все сомнения живут только в твоей голове. Не обязательно быть воином, достаточно лишь видеть цель, обходить препятствия и знать, что ты добьешься ее без единого шанса испытать неудачу.  

25. Последнее, оно же первое. Делай то, что тебе нравится. Учись. Учи. Развивайся. Меняй себя изнутри.  

"Ушла" А.П. Чехов

Пообедали. В стороне желудков чувствовалось маленькое блаженство, рты
позевывали, глаза начали суживаться от сладкой дремоты. Муж закурил
сигару, потянулся и развалился на кушетке. Жена села у изголовья и
замурлыкала... Оба были счастливы.
- Расскажи что-нибудь... - зевнул муж.
- Что же тебе рассказать? Мм... Ах, да! Ты слышал? Софи Окуркова
вышла замуж за этого... как его... за фон Трамба! Вот скандал!
- В чем же тут скандал?
- Да ведь Трамб подлец! Это такой негодяй... такой бессовестный
человек! Без всяких принципов! Урод нравственный! Был у графа управляющим
- нажился, теперь служит на железной дороге и ворует... Сестру ограбил...
Негодяй и вор, одним словом. И за этакого человека выходить замуж?! Жить с
ним?! Удивляюсь! Такая нравственная девушка и... на тебе! Ни за что бы не
вышла за такого субъекта! Будь он хоть миллионер! Будь красив, как не знаю
что, я плюнула бы на него! И представить себе не могу мужа-подлеца!
Жена вскочила и, раскрасневшаяся, негодующая, прошлась по комнате.
Глазки загорелись гневом. Искренность ее была очевидна...
- Этот Трамб такая тварь! И тысячу раз глупы и пошлы те женщины,
которые выходят за таких господ!
- Тэк-с... Ты, разумеется, не вышла бы... Н-да... Ну, а если бы ты
сейчас узнала, что я тоже... негодяй? Что бы ты сделала?
- Я? Бросила бы тебя! Не осталась бы с тобой ни на одну секунду! Я
могу любить только честного человека! Узнай я, что ты натворил хоть сотую
долю того, что сделал Трамб, я... мигом! Adieu тогда!
- Тэк... Гм... Какая ты у меня... А я и не знал... Хе-хе-хе... Врет
бабенка и не краснеет!
- Я никогда не лгу! Попробуй-ка сделать подлость, тогда и увидишь!
- К чему мне пробовать? Сама знаешь... Я еще почище твоего фон Трамба
буду... Трамб - комашка сравнительно. Ты делаешь большие глаза? Это
странно... (Пауза.) Сколько я получаю жалованья?
- Три тысячи в год.
- А сколько стоит колье, которое я купил тебе неделю тому назад? Две
тысячи... Не так ли? Да вчерашнее платье пятьсот... Дача две тысячи...
Хе-хе-хе. Вчера твой папа выклянчил у меня тысячу...
- Но, Пьер, побочные доходы ведь...
- Лошади... Домашний доктор... Счеты от модисток. Третьего дня ты
проиграла в стуколку сто рублей...
Муж приподнялся, подпер голову кулаками и прочел целый обвинительный
акт. Подойдя к письменному столу, он показал жене несколько вещественных
доказательств...
- Теперь ты видишь, матушка, что твой фон Трамб - ерунда, карманный
воришка сравнительно со мной... Adieu! Иди и впредь не осуждай!
Я кончил. Быть может, читатель еще спросит:
- И она ушла от мужа?
Да, ушла... в другую комнату.

читатьчитатьчитать

"Неадекватные люди"

-Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа.
— А я не такая, как ты! Я, к сожалению, ни в чем в этом мире не уверена! Кроме того, что все мы сдохнем рано или поздно! Но я знаю, что нужно ловить каждый момент, использовать каждый шанс.
— Возраст ни о чем не говорит. Также как серьезное лицо не говорит о наличии ума.
— Просто ты никогда не рассказывала о своей семье.
— Просто я не люблю материться.
— Что, все так плохо?
— Знаешь, все просто замечательно! Все просто волшебно! Хочешь, я вот сейчас покажу. Контакт открою, подожди. Я тебе проведу экскурсию по своей жизни. Вот, смотри, это наш ребенок. Зовут Петя. Разрушитель мечтаний я его называю. Когда он в хорошем настроении, он играет со своей пиписькой, когда в плохом — размазываем дерьмо по стенам. А это мой муж. Он очень хочет второго ребенка. Чтобы я забеременела, у меня стал такой же большой живот, как у него самого. Единственное упражнение, которое он выполняет — это вытирание зада и поедание пельменей, правда, в обратном порядке. Самая большая амбиция в жизни — это нажраться пива перед телеком и уснуть мордой в потную подмышку прямо в кресле. А это моя свекровь. Даже не знаю, что хуже — видеть ее или слышать. От первого слезятся глаза, от второго вянут уши. Знаешь, вот наверное все-таки видеть: она настолько жирная, а квартира настолько маленькая, что в какую сторону не посмотришь, она всегда попадает в обозрение. Такая у меня счастливая семья и такая счастливая жизнь. Ты что-то еще хочешь узнать?
— Ты эту книгу не можешь дочитать? «Самосовершенствование»! Куда уж дальше-то, Виталий?
— Вы ж с ней вроде как друзья! Она мнению друзей доверяет больше, чем мнению собственной матери.
— Ну, так и должно быть.
— Почему это?
— Ну, потому что родителей не выбирают, а друзей выбирают.
— Просто я не могу понять! Что, свидание подразумевает совместный выгул родственников?!
— Да не, меня выгуливать не надо. Я сейчас на колесо машины пописаю, потом из лужи полакаю и можете везти меня домой.
— А я и занимаюсь делом… Во! План составляю… Первое — сделать уроки, второе — разобрать вещи…
— Ты в курсе, что к нам сегодня родственники приезжают!?
— … третье — заготовить кресты и святую воду.
— Тебе еще налить?
— Пустая рюмка и взгляд полный надежды, были ему ответом

а помнишь?

ты помнишь о нашем старте?
и Питер ночной на фото?
ты помнишь как в этом марте
меняли мы крик на шепот?

 а помнишь мы дрались на кресле?
соседей, что в стену стучали.
и как-то однажды вместе
мы целые сутки молчали.

ты помнишь как сильно бесило
твое бесконечное "звОнишь"?
ты помнишь как раньше было?
я знаю, ты это помнишь.

блин

моя мама наверно хотела другую дочку
у которой была бы скатерть в цветочек
в комнате убрано, и бойфренд на 5+
а я такая непостоянная
меня будто ветром швыряет из крайности в крайность
я разбивала любимые чашки
а сейчас чужие сердца
прыжки в неизвестность, затаив дыхание
новое кредо - попробуй всё новое
прости меня мама
и парень с красным дипломом
я не хотела
так выходит

когда\подарки

Когда мне было шесть, я в алюминиевом тазике вилкой разминала в пюре клубнику, высыпая туда сахар, подсматривая, как он жадно впитывает бледно-розовый сок. 
Потом заливала молоком, из литровой банки, за которой утром ходила к соседке. 
У соседки, седовласой красавицы, всегда в голубом или синем ситцевом платье были пчелы, муж без рук от локтя,которые он отморозил когда-то и голубоглазая лайка, которая отогревала его,когда он замерзал в поле.
После того, я все смешивала и получалось похоже на мороженное с мякотью, чуть кислинкой, и было особенно важно, чтобы сахар в холодном, из погреба, молоке не успел раствориться и похрустывал на зубах. На самом деле, я не очень любила клубнику, поэтому совершала над ней этот обряд. В основном, в обед, вместо предлагаемой бабушкой жареной картошки с тушенкой или жуткого рассольника.

Когда мне было тринадцать, я обнаружила, что мой отец больше никогда не будет со мной играть. Потому, что я взрослею. И все веселые, взахлеб счастливые детские моменты останутся за чертой прорисовывающихся грудей. 
Папа прекрасно меня пеленал, когда я только родилась, заверяя, что ножки должны быть плотно вместе, чтобы я не вышла косолапой в возраст внимания мужчин.
Когда я пряталась в пододеяльнике, он всегда меня находил и щекотал.
Когда я читала вслух, он внимательно слушал, а потом, будто бы гордясь мной, просил, кстати без лишней атрибутики, в духе табуретки, читать перед соседом Игорьком и бабушкой. 
Я заливалась одним из оттенков смущений - красным, и выразительно старалась.
Словно бы задыхающаяся радость охватывала меня после беготни по длинному коммунальному коридору, визгов, криков, гармошки, кружений, хохота. 
Эту радость слышали все соседи, разумеется, раздражались и иногда выходили поворчать. Это было подтверждением, необходимым и несомненным.
Отец по-прежнему находит общий и лучший язык с детьми и внуками друзей. И я слышу свое, подтверждающее их счастье, раздражение.
Когда мне было девятнадцать, я мечтала,чтобы мне было двадцать пять. 
И в соответствии представляемому возрасту решилась отдать девственность брюнету. 
Хотя в моей чудной голове сексуальной образование постперестроечного периода было уже с лишком переполнено и далеко нелакомо предвкушениями и юными вздохами.
В девятнадцать я еще не сумела привыкнуть к объему своей груди и даже слегка сутулилась. 
И страшно удивлялась тому,что на меня интенсивно обращают внимание мужчины, бывало даже умные, а случалось и художники. Кстати, именно художники научили меня любить водку, дешевый бренди и площадь Зодчего Росси.

Когда мне было двадцать пять, я была уже сильно замужем и научилась любить готовить. 
Я мариновала говяжью вырезку под Фрэнка Синатру, читала самые циничные книги и оставалась восторженной и преклоненной перед красотами своего возраста.
Также я осознала свою болезненную страсть к подаркам. Зудящую необходимость дарить свои самые нежно-любимые вещи,книги,украшения как значимым, так и сиюминутным людям. Как будто бы можно было избавиться от того, что во мне так сильно восхищает и вызывает любовь ко мне. 
Я так часто пыталась одарить(отделаться) всех, их, людей.
Возьмите. Попробуйте. Сохраните. Цитируйте. Извольте. Забудьте. Выбросите. 
Зачем я себе?
И нету вовсе никакой ценности в моей игристой жизни. Я лишь прячу за здравым аналитическим умом, влюбленностью в жизнь и легкостью восприятия бессмысленность и бестолковость существования.

Когда мне было тридцать один, я расправила плечи. Случайно, в сентябре стала водить машину, после стольких лет фобий управляемых предметов. 
К своей патологической верности мужчине, это снова была какая-то из попыток брака, в котором мне было так комфортно, к этой верности я прибавила разделение. 
Я растащила себя на атомы, взглянула на эти части и завела любовника. И собаку. 
Собака была рыжая и дурацкая. Кокер-спаниель.
Любовнику я слишком часто, оправдывающе  для самой себя, говорила, что он только любовник. Намеренное внимание к его телу и невнимательность к чувствам дали катастрофический эффект. Он начал хирургически изымать меня из брака. 
Меня спасал только мой бытовой алкоголизм, дома наконец-то, как в старых потрепанных ресторанных мечтах, был барный ассортимент спасительных инъекций.

Понедельник - сто пятьдесят Таллискера и чуть-чуть Иосселиани(режиссерская работа оказывает на меня соответствующее алкоголю действие. Отсюда смелые коктейли).

Вторник - истерика и двести кальвадоса, простенького Пэи дОж.

Среда - две бутылки сомнительного чилийского Мерло с подругой в баре.

Четверг - только холодная Эвиан и про любовь.

Пятница - вывернутое плечо, синяк на левом виске, изящно прикрытый в дальнейшем пробором из снова длинных волос, и нелюбимый биттер монастырской рецептуры, откуда-то из возлюбленной Италии привезенный, неизвестно в каких количествах употребленный, потому что с замороженным шпинатом, приложенным к голове в одной руке и с бутылкой в другой.

Суббота - тридцать семь пропущенных, старое немодное место с не-нежной Белугой и чьи-то руки, покусанные моим пьяным ртом.

Воскресение - "Давай заведем ребенка" от обоих участников. И ром с Мартиники,вкупе с сигариллой, какой-то девичьей, ароматически пошлой. Я снова закурила. Спустя много воскресений.

Понедельник - я улетела в Мексику. И страшные спирты проникают в мое неосознанное тело.

Когда мне было сорок четыре, я вдруг резко стала осмысленной. Даже стала дышать животом. Связалась с сыроедением. И перестала так много улыбаться. 
Внимательно ходила на выпускные сыновей моих подруг. Молодые пост-вузовские специалисты представлялись мне дополнением к правильному питанию. 
Чтобы не выглядеть жалко, я держала возле себя одного позднего возлюбленного, делала ему массаж ступней ежевечерне и отчитывалась о своих успехах, которые четырехкратно превосходили его успехи. 
Он злился и нарочно чистил мне больше моркови, чем я могла съесть своими новыми зубами, которые были соответственно успехом и гордостью моей стоматологической клиники. 
Что важно, я наконец-то созрела и поменяла стиль одежды от нарочно-эротического к хлопчатобумажному. Да-да, это особенный стиль, в котором правильно дышащее тело ощущает себя комфортно. Визуальных плюсов у него нет. Хлопчатобумажный мешок на теле,всенепременно серого элегантного оттенка, с горящими от утренних упражнений молодым специалистом, глазами. 
Про себя я так о себе и отзывалась: "Мешок с глазами".

Когда мне было шестьдесят два. 
Я не думала про свои девятнадцать. 
Я думала про неисполнившиеся близкокровные сорок. 
Про своих невероятных друзей с подписью "Спасибо,умер". 
Про эту чертову науку сыроедения.
Про то,что я не люблю клубнику. 
И про то что я бестолково люблю хорошо готовить. 
Про то, сколько удачных коктейлей из режиссеров и крепких напитков я составила. 
Про то, что рыжего спаниеля я променяла в конце жизни на варана, который капризничает, пользуется моей сентиментальностью и не живет в террариуме.
И про то, что мне совершенно незачем лететь сейчас в Месику. 

допустим так я знаю что я говорю и петр тут непричем

допустим инопланетяне
зачемто свяжутся с землей
ты думаешь поймешь их лучше
чем понял бывшую жену

мы восемь лет с тобою вместе
а этой шубе десять лет
ты догадался мой любимый
о чем сейчас я говорю

олег проснулся среди ночи
и понял смысла жизни нет
и сразу стало вдруг спокойно
и даже как то хорошо

в лесу под вечер было тихо
и только одинокий ёж
кричал отчаянно протяжно
слова безумные любви

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

когда кирпич одним ударом
я разделил на семь частей
меня зачислили в десантный
математический кружок

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

бывают деньги о которых
вслух как то стыдно говорить
и именно такие деньги
петру платили как назло

иф ю

- начать свой день без кофеина,
- быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
- есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
- понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
- пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
- спокойно воспринимать критику,
- относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
- обойтись без лжи и обмана,
- бороться со стрессом без лекарств,
- расслабиться без выпивки,
- заснуть без таблеток,
- искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

значит вы достигли уровня развития своей собаки.

Сэр У. Черчилль

Maroon 5 - She Will Be Loved (Radio Edit)

Мне кажется мой целый день держится на этой песне!
Утро, день и вечер.
И вот сейчас я просиживаю за самым увлекательным занятием - осознание жизни. О, Боже, как я это не люблю, когда наплывают мысли, просто нескончаемый их поток, и ничего поделать не можешь.
То ли день эмоционально полон всего, то ли самозагрузка, то ли просто песня.

А сегодня был кросс, а ночью, перед этим днем меня посещали всяческие странные мысли по-поводу этого бега.
Они не оправдались, что радует :)
И на странность, (!) Я прибежала первой. Хм. До сих пор не понимаю, как (!?), но.
Приятно было получить СМС-ку от АГ :)
И еще один неожиданный звонок :)

Кстати, сегодня я осилила главное дело - расправилась с вопросом о курсах, записалась-таки!
)
побывала в МГПУ, меня скромно поздравили и попросили не забывать о них, если же я вдруг стану известным журналистом!
Ohhhhhhhhh

)


У меня не получается писать адекватный блог, адекватные слова, адекватно сложенные предложения.
Прошу прощения, заранее.

С каждым днем все тяжелее выползать из кровати, чтобы выйти в школу, сегодня пришлось себя пересилить, потому, что ехала с Лизой :)
Наше утро удалось - сломанным автобусом! Ура Московскому Автотранспорту!

(Пф, почему у меня нет нити событий, все идет в разброс)

Сейчас опять вспомнился кросс, а о нем написать и нечего.
Мне нравится песня, которая играет в колонках.
МарунФайв.

Кстати, спасибо КняжнаЕкатерина, что-таки позвонила!
Эти 5-7 минут были содержательными, зато теперь я сижу в мыслях. Уа!

Все как-то вкратце, и вряд ли вам интересно читать это, но раз уж я начала, то должна закончить.

День полон чего-то содержательного, из чего я не могу ничего вынести на лист бумаги.
А если и могу, то странными короткими мыслишками.

Ужасно болят мышцы, нет сил ходить, поэтому лежу и почти не встаю.

Мне надоело читать и воспроизводить цитаты, которые рождаются у меня в связи с положением,
мне надоело какое-то непонимание.
надоели какие-то недосказы, недошаги, недовдохи, недовыдохи... недо.
почему все "недо"?
Я знаю, когда-нибудь все образуется.
И я запомню правило правописания "н" и "нн"
и буду легко решать задания части В
а еще разберусь со своими мыслями и научусь их контролировать.
+эмоции
Поставлю памятник тем, кто был рядом со мной всегда.
Пойму суть себя (огосподии как хочется это понять!)
да и вообще, столько всего несделанного, несказанного.
И почему-то, который день во мне сидит картина нашего выпускного.
)
Она вполне счастливая и трогательная. А еще многообещающая.
)
........

Поняла, что великолепно могу контролировать свое состояние от глаз тех, кому не стоило бы свеч это видеть :)
Поздравляю, Света, ты на новом уровне!


тчк.

двадцатое

Двадцатое, сонный вечер, я успела сделать несколько хороших дел. Молодцом себя не назову, но приятно.
В школе из нас делают умных детей! Огосподи, спасите! Так сложно уже собираться с мыслями и делать хотя бы ДЗ, когда начнутся курсы - вообще не представляю, что из меня получится.
А на них надо. для начала, записаться.
Очень мило дела обстоят с математикой, с которой у меня вообще общих дел быть не может.
Но после 3- х все стало куда легче, мы хорошо посидели в "Шоколаднице" на Кутузовской, о многом поговорили, и все было очень даже мило.

Прогулялись вдоль проспекта, и как-то символично... Да не об этом всем вообще!
Долго просиживали на остановке, я познакомилась с еще одной очень приятной девочкой. Лиза. И очень хорошо, что как-то нашли общий язык, очень рада . :)
Завтра бежим кросс - километр. Есть сомнения, что пробегу удачно, но назад отступать некуда. Хотя, длинные дистанции (проверенно) - не мое.
:)

Ха! Вспомнила, как сегодня на уроках дико ржали с Катей С. Боже мой, это было нереально, когда мы несли абсолютную ахинею и умилялись ей!
Грибник, Уличник, и РПВНПЦВАЦМВНПРЦВЩШЦГВТШР :D
Я просто готова ее убить за свою расшатанную детскую психику!
Сколько всего мы узнаем с каждым днем.

И, кстати, Ксюша!
Я не хочу видеть твои грустные и задумчивые глаза на уроках.
В них слишком много каких-то нагрузок. Улыбнись. ;)

И, да, начните уже верить в себя!
Если не вы, то кто ?

wedding

выходные удались и прошли на ура!
Свадьба и день-отходняк! Что может быть лучше?
Как сказала моя мама, мне нужно в бизнес. Но сейчас не об этом,
мне очень лень писать блог, но так хотелось бы чаще и чаще, ведь вокруг столько всего,
просто нужно писать! Просто.
Эта свадьба была запоминающейся, и вечер останется навсегда в моей памяти, с каждым таким днем я все больше понимаю, сколько на свете влюбленных глаз, сколько людей, которые так искренне любят друг друга,
по крайней мере в тот момент!
То, что видно у них в глазах - не описать словами. Это ощущение полноценного счастья, беззаботности и мечт о будущем (Пишу с великими грамматическими и синтаксическими ошибками под звук телека и голоса мамы).
Думаю, что когда-нибудь и я окажусь на этом месте. И буду чувствовать себя абсолютно счастливой с тем, кто будет рядом, а пока это так трудно осознать.
Что-то непонятное. Но счастливое. Это чувство. Чувство любви.
Чувство, когда понимаешь и отдаешься человеку целиком и полностью, когда ты с ним в любой промежуток времени - вашей совместной жизни.  Ради которого готов пойти на самые невероятные поступки. На все.
когда кто-то для тебя - весь мир.

Я люблю любить - это очевидно точно.
Я хочу детей. Разумеется в будущем, но в них я вижу смысл своей жизни.
Я хочу дарить тепло тому, кого люблю.
А многие, в нашем современном мире, уже давно забыли об этих простых, но таких важных вещах.
О смысле. О самом чудесном чувстве. О любви.
помните. будьте рядом с любимыми.

тчк.

с ♥ 

О

Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова... Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?

ненавижу осень!

а может что-то в ней есть.
что-то волшебное.
летом мы все такие..
никудышные, безответственные.
никто нам не нужен.
нам и так тепло и хорошо.

а тут что?
тут осень.
чертова Осень, которая сближает людей.
каждый себе начинает искать пару.
кто-то опять начинает ценить свою половинку.
и крепче к ней прижиматься.
а кто-то замерзает на улице, но ищет тепла.
люди куртки одевают для того, чтобы можно было кого-то согреть ещё.
ведь мы взаимные.
мы созданы дарить взаимность.
распахивать объятия и греть.
теплом своим.
дыханием.

и ведь вместе теплее.
намного.
и когда уже всё пройдено.
и найден тот, кому можно дарить своё тепло.
всё успокаивается.

и уже в тишине кафе или вообще дома под пледом.
можно вместе помечтать.
о лете.
о да.
какое оно будет, когда станет тепло.
и когда можно будет снять все эти куртки и теплые кофты.
когда можно будет одеть что-то легкое.
и пойти загорать.

мечтать с кем-то легче.
нужно лишь чуточку доверия
и всё получится

мечты согревают
особенно о лете.
я люблю лето.

лето - моё все.
но такая погода.
ледяной ветер, который заставляет застегнуть куртку.
дождь, который заставляет нас прятаться в тёплые места.
холодно же.
это всё заставляет нас искать тепло.
инстинкт самосохранения. 

autumn time

С сегодняшнего дня для меня наступила осень, с утра я выглянула в окно и поняла, что надеятся на солнце больше не придется. Ну что ж, будем жить!

Вчера праздновали День Рождения Томочки, (я, наверное, впервые ее так называю),
отличный вышел день несмотря на дождь и слякоть, хотя, что-то все-таки отвлекало.
Зато мы отлично поиграли в "правду или действие", вследствие которой Мадина ходила с Попкорном на голове по Филиону!
)

Спасибо, девчонки! Отличный "отрезвитель" для мозгов!

А вообще-то я давно хотела написать пост в этом блоге, но то не было времени, сил, слов, все чего-то не хватало. Постоянная нехватка чего-либо.

И вот, совершенно внезапно и дико неожиданно для меня самой случился какой-то переломный момент в жизни.

И все поменялось. 

Знаете, бывает, когда вроде бы живешь, и не думаешь, что вот оно случится. А на небесах все давно предначертано, а Он смеется над тобой, мол, ты знаешь больше всех...

И все-таки так случается: люди уходят из твоей жизни не спросив тебя, но это жизнь, и этому есть логичное объяснение...

Однако (!), очень больно и паршиво, очень неожиданно и до ужаса страшно. Что дальше?

Страшно сделать шаг вперед, да или просто в сторону. Многое уже не понимаешь. Многому не веришь. Многим. 

Понимаю ведь, что назад дороги нет, оглядываться, вспоминать, проводить дни за пролистыванием фотографий и былых дней, месяцев - тратить впустую время. Но. Что ни говори - тяжело. А все вокруг, как один - "ты сильная", и Дай Бог, чтобы эти слова материализовались. 

Ха! Да я до сих пор, до этого момента не могу поверить в это все, в то, что произошло, как будто сон, не со мной. С другими. Не было этого. Тех слов. Ничего. Все как прежде. 

Опустись, все именно так.

И рано или поздно придется это принять. А я сильная. Я переживу, ну честно. Стоит только попросить у Бога сил. И обмолвить за тебя пару словечек. Чтобы ты счастлив был. Чтобы легче стало. А я сильная. Я знаю. 

Слава Богу, что со мной вовремя оказались те, кто действительно познается в трудностях. Те, кто смогли поддержать и понять. 

... Терять людей - слишком больно. Слишком больно, чтобы писать больше. А просто нет эпитетов, чтобы описать состояние. Да и не стоит. 

И я хочу попросить вас об одном: любите. Не ищите друг в друге подвоха. Не оглядывайтесь. Завтра может и не быть. 

Есть только сегодня и сейчас. Отпуская - уходит. 

Безвозвратно. 

Если вы любите...

Господи, пожалуйста. Поверьте, это не так легко. Это очень тяжело. Терять всю жизнь в один момент, все, что было так дорого. 

И если вы однажды ушли, то пожалуйста, не возвращайтесь...