И я пообещала написать об этом в блоге. Честно говоря, ничего определенного на ум не приходит, но отвечая на вопрос: такие моменты у меня были, на ноги поднималась, поднимаюсь и буду.бывали моменты в жизни, когда уже казалось что просто жить нет сил? как поднималась на ноги после всего этого, если были?.. и часто ли тебя предавали, как научиться после этого верить людям?
Наверно у каждого в жизни такое случалось, а у кого не случалось- Дай Бог обойтись без этого.
Я пережила и предательство друга, и несчастную любовь, и по-секрету, до сих пор такие моменты бывают. Наверно это все иза того, что я слишком эмоциональный человек, все воспринимаю слишком близко к сердцу, слишком буквально, наверно иза того, что возраст такой, наверно...
Ну в любом случае это было. На конкретные случаи переходить не буду. Просто.
Это были страшные периоды в моей жизни, я не знала ради чего мне просыпаться, ради кого?
Я не понимала, что происходит вокруг. Я не понимала. Мне казаллось, что это всё. Всё!
В свои 15 лет я что-то слишком много потратила нерв. Просыпалась от криков мамы, которая переживала за меня, а я просто игнорировала, повышала голос, обижалась, уходила, сейчас я очень сильно об этом сожалею...порой. Ведь для нее это был очередной стресс. А я этого не видела, мы ругались каждый день, я плакала, она расстраивалась. Я забивалась в свои мысли, уходила совсем глубоко, пыталась, что-то понять... Ничего не получалосьь. Опять слёзы. Уроки я не делала вообще- было не до них. Мне не хотелось ничего. Все мысли были опусташёнными либо занятыми проблемой. Внутри меня была тихая война.. На ум приходили, порой дикие мысли. Это было ужасно. Я знала, что это пройдет, всё же понимала, но это было очень тяжело. Вокруг меня, в моем окружении я не видила никого из родных и близких, я оказалась совсем одна, это страшно. Это боль. Это одиночество. Меня постоянно трясло, от ощущения жизни вокруг... Я не видила выхода...
Где я находила спасение? Наверно, как обычно- в своих мыслях, а главное МЕЧТАХ. Когда совсем не остается сих, эмоций, и даже слёз пора обраться к мечтам, к глубокому. Понять что-то важное для себя, найти это внутри, ради чего стоит продолжать жить. Порой это не получалось. Это приносило еще большую боль мне. Эти проблемы давили на меня. Я и представить не могла, что бывает так тяжело.
Когда залезала в корень проблемы, понимала, пыталась, что-то исправить, но не могла...
Говорят, Бог не посылает людям таких испытаний, с которыми он бы не мог справиться. Это так. Когда становилось совсем плохо, я обращалась к Богу. В слух, обыденными словами, я просила о помощи, я не видела спасения уже ни в ком.
До сих пор мне не понятна одна вещь, что ли...В себе. Одна моя хорошая подруга, её имя останется в тайне, уже очень длительное время страдает. Сначала страдала иза любви, увы безответной, потом иза здоровья.... Пусть я буду нескромной, но я всегда. ВСЕГДА-ВСЕГДА, старалась ей помочь, она просила о помощи- я помогала. Я искала выход, находила, мы разбирались, ночами просиживала в аське, в поисках спасения ЕЙ. Она меня благодарила, я ей действительно помогала, мне было очень хорошо, когда она хоть иногда улыбалась, и была счастлива. Но вот... почему-то, когда проблемы случаются у меня я не могу найти спасения и помощи даже у близких людей (друзей), это странно, далеко не всегда, в очень редких случаях я могу там отыскать спасительную нотку... Многие обращаются ко мне за моральной поддержкой, помощью, и я помогаю. Всем, и всегда. Я готова. Даже, когда у самой слёзы на глазах, я помогаю.
Но самой? Самой мне не отыскать помощи в них. Это страшно, когда я остаюсь абсолютно одна, понимать, что близкие помочь не в состоянии. Даже к маме, родной маме не всегда могу обратиться, но уже по другой причине. Наверно играет возраст, хотя, я точно знаю, что ближже и родней ее, у меня никого не будет.
Итак, если вы хотите у меня спросить как я с этим справляюсь,я даже не знаю, что вам на это ответить... Я многое пережила, те кто знают, смело говорят, что я сильная. Возможно, но нет... Я слаба. Во многом. Черт! Не находится слов... Я переживаю такие катаклизмы сама. С мыслями. И всех этому учу. Что что бы ни случилось, жизнь продолжается, и только тебе решать, как она продолжится.
Я верю в судьбу, и понимаю, что все, что ни делается- ДЕЛАЕТСЯ К ЧЕМУ-ТО.
Не просто так ,это уж точно!!!!
Просто проходит время, проходят слезы, нервы, и с каждым таким случаем жизнь меня учит, учит всему.
И только когда вы это пройдете- поймете, что значит жить.
Только когда вы полюбите по-настоящему, почувствуете, каково это, только тогда вы поймете, как дорога может быть любовь, и что дороже нее на свете ничего нет.
Вот, прошло уже 6 месяцев, эх, черт, пол года. Мои пол года. Я все помню, все-все, до единых подробностей. Это было лучшее, что могло быть. И теперь я ни о чем не жалею, не могу жалеть, жизнь показала. Жизнь дала понять. И я благодарна ей за это. И ему за это.
Наверно вам сложно представить с каким комком в горле я про это рассказываю :)
Предательство. Пережила. Удивляюсь, как смогла, но пережила. Значит реально, спасибо жизни. Спасибо. За всё спасибо. За то, что учит, спасибо Богу.
А научиться не терять доверие к людям- это бесценно. Главное, чему учат такие жизненные случаи- переживать это и учиться жизни, ведь впереди еще столько всего!
Доверие к людям не потеряла, даже наоборот, многое узнала, поняла, начила лучше разбираться в людях, что ли....
Просто научитесь ценить всех и все вокруг, просто поймите, что дороже всего в жизни. Научитесь любить и жить, учитесь на своих ошибках.
И знайте, что все, что не происходит- не зря.
Fedotova Sveta 09\12\10
Комментариев нет:
Отправить комментарий